宠爱

现在是2020年12月6日，凌晨3.11分

距离我上一次的更新 又是一个大半年
也不知不觉来到了2020年的最后一个月了

感觉这一年的时间 过的特别快

觉得这一年经历了好多 又觉得这一年什么都没做就又过去了

想想这一年，和以往最不一样的地方

应该就是我有了男朋友吧 哈哈

最不可自信的是

再多几个月 我跟他尽然就在一起1年了

虽然 还说不上自己内心对他真正的感觉

但 至少是不反感的吧？

不反感 是不是就是 人们口里常说的 好感呢？

对于慢热的我 真的没办法分辨出来 哎

怎么开始说呢....

虽然 他只是大我3年 但却觉得他活脱脱的就是一名大叔

他 是个很注重仪式感的人  笑😄

注重到有时连什么日子都是他告诉我的

每个月的14号 他都会跟我说情人节快乐

每个月的14号 都会准备小礼物给我

不然 就会带我去吃好吃的 😋

我fb上只要有share过什么好吃的餐馆cafe

他都会特别储存起来 看着哪天带我去

但是 种种对我好的事情里

其实 最让我欣慰的是 

他不只对我好 对我家人也很好

因为我觉得 两个人在一起

要找一个对自己好的人 不难

虽然说有点现实 但在我的爱情观里 

我觉得你对我好 是最基本的

如果在一起 还要忍受你对我不好的话

那么这样的爱情 我宁愿不要。

这可能也是摩羯座那该死的自尊心在作祟吧 笑

会觉得我干嘛要做个委屈鬼呢 单身他不香吗哈哈哈

所以当看到他对我家人也好的时候

很难被感动的我 心里也起了一丝丝波澜～

他对我家人的好 好到。。

连我妈都会单独微信他 跟他投诉我 时常不回信息

时常有事就找他 而不找我 哈哈

我家人提的每一个要求和帮忙

 只要他能做到 他都会尽力满足

前一段时间 3月份的突然封城

限制一个家 只能1个人外出买必需品

他每次都自告奋勇的说要去买  

拿着我妈列出来的一系列长长的必买清单

然后就一个人外出采购了 笑

当然 他就跟fb上那些memes一样

不确定的商品 都会拍照问我妈妈对不对

不然 就是到处找工作人员来问

而 我一直以为这是一个很简单的任务

直到后来管制令放宽 让一家两个人一起出来以后

有一次 跟他一起出去帮家里买日常用品

我才知道 这是一个艰难的任务 笑

因为要买的东西太多 同样种类不同牌子的也很多

跟着清单 在nsk里跑上跑下的

不确定的拍照给我妈的时候 只能傻傻的站在那里等我妈的回复

因为有时等不耐烦走了 先去买下一个清单上的物品 我妈却回复了 笑

就这样 两个人尽然花了1个多接近2小时来采购

那时候 才想起他的不容易

想着他一个大男人站在一堆菜中间 等着我妈回复的样子

想想都觉得好笑 哈哈😂

也因为MCO期间 他都住在我家的关系

他也很愿意的主动的帮忙 做一些家务

每一次 我们吃完饭后 他都会承包所有的碗筷

主动帮忙洗碗 帮忙丢垃圾

之前 我妈从kl回来 他还帮我妈抹地打扫家里

我妈也很喜欢他 我时常都会说 他是我妈妈的大宝贝 👶 笑

不止这样 他连我家里的小孩也不放过

我的侄儿侄女都很喜欢他 

因为 他时常都会买玩具给他们 跟他们打成一片

有时候 我的侄儿还会爬到他头上 欺负他

还记得 有一次他在睡午觉

我躺在旁边刷抖音

我的侄儿 走进来要我帮他开switch给他玩

我就说 你叫gorgor开给你 我不会

侄儿： 可是gorgor在睡觉

我：那你就叫他 不然就等他起来

然后我的侄儿就走出房间 再走进来 站在他的旁边

两只手举起来的问我： 小姑 你可以帮我guji他起来吗？

我听了直接爆笑哈哈哈哈哈 现在想回去那个情景都觉得有点好笑

接着 我就说： 我不要 你要就自己guji他起来

然后我的侄儿就一直盯住他 叫我帮他弄他起来

也在这些对话中  他成功的被吵起来 然后帮他们开game 笑

现在我的侄儿都好像上了瘾

只要我每次放工回家 没有看到他 都会问他去了哪里

也会一直问我 他几时会来我家

就连他在我家吃饭 都跟我争着要坐在他隔壁吃饭

有一次 我驾他的车回家 

我侄儿还趴在窗口 问我：为什么你关门 gorgor不要下车进来

然后 我跟他说了 gorgor不在 还给我看一个失望的样子 哈哈

在这些种种的情形下 我的内心深处还是有那么一丝丝的感动

因为我觉得你是真的把我家人放眼里的

也很谢谢你对我这么好

虽然 不知道会跟你走多远 

但是 至少就好好相处吧😊

算起来 也跟你在一起10个月

可是 我们还真的没吵过架哈哈 因为你也总是让着我

虽然 有几次我真的很生气 不想跟你讲话

因为 你很白目的 在我认真的时候 开玩笑

感觉自己不被尊重 就会很生气 哼

希望 你可以一直都对我很好吧

就更新到这里了 我要睡了 晚安

最后 还是一样 希望身边的人都可以幸福快乐

父爱

现在是2020年5月13日的下午3点37分。

看回去 离自己最后一次更新过了快10个月了。

虽然 现在才刚刚进入2020年的5个月

可是 感觉却好像过了好久

这个2020年 给我的冲击力真的太大了

去年年尾 因为一些财务上的疏忽 

公司损失了300千

一心想着 赶快度过2019年12月 就是暂新的一年

自己可以在重新出发 为公司带来更多的业绩

挽回公司在外面的债务

可是才刚进入2020年 

我却面对了人生中最不想面对的事情

我爸爸在 2020年1月17的凌晨2点20分过世了

还记得当时的我 跪在床边不停的喊 

想让爸爸快点起来 明明在过一个星期就可以一起过年了

一家人可以一起吃团圆饭 一起打麻将

但是 摸着你冷冷的手 完全不能接受 你已经离开了我们

当时的心情 完全无法形容

甚至有点恨自己。

是不是人都要等到失去了才会珍惜？

想回去 

小时候 一直觉得你是一个很严肃的人

非常非常的重男轻女 

因为从小相比起来 你就很疼弟弟

弟弟要什么 你都会答应 你都会买

可是对于我 你却没这么好了 

每一次 和弟弟做错事 你都是只会骂我 打我

就算有时候 是弟弟做错了 你打了他事后你还会帮他搽药

所以 小时候 自己想要什么

我都会跟弟弟说 健 你可以跟爸爸讲你要这个吗

因为深深知道 自己的要求 你永远视而不见

从那一刻起 当时只有4岁的我 就明白自己在你心中的地位

过后 长大了 在我13岁的时候 你也和平的和妈妈离婚

离婚后 就很少与你有交集 

一年就是新年除夕的时候 你会来我们家一起吃团圆饭

跟你的感情从小就不深 但是你还是会偶尔找我们吃饭

再后来， 就是我要去uk读书的时候吧

也许是我们长大了，那时候飞机票钱是你出的

我之前在uk钱不够用的时候

你就会拿钱给姐姐叫他一起进给我

再过后，就是我从uk回来的时候

还记得那时候的我很颓废 完全不想找工

在家废了3个月 觉得人生很弥茫 也没收入 

你有时会找我和弟弟吃晚餐 然后问我有钱用吗？

然后 你就会给我钱用。

慢慢的我开工了 有了收入

你找我吃晚餐 我也会主动付钱

那时你嘴上会问我： 钱你够用吗？ 

可是还是可以在你脸上看到你欣慰的笑=）

当时的自己 还是很替自己骄傲的 哈！

那时候 跟你的感情才慢慢一点一点的建立起来

再过后 有时你生病不舒服 你都会打给我

让我打包给你 说全身没力

我都会打包过去 然后看你吃完 收拾了再回家

但是后来 因为工作上的事情 被顾客烦到很不想理人

可你就是在那时候打电话来了 

我接电话的声音也跟着不耐烦了  后来慢慢连你的电话也不接了

当时候的自己 就会觉得为什么这样的小事都要叫我

我每天都要对着电话工作 应付顾客

那时的想法就是 为什么你就是不要叫我弟弟呢？

他有时候都很的空的在家打游戏 为什么你不要叫？！

却要叫我？ 你不是很疼弟弟的吗？

那时候的你 身体还没发现什么问题

我以为只是你普通生病 又或者是尿酸发作

根本没把这些当一回事。

我一直觉得 你会活很久很久

会活到我以后结婚，甚至生小孩 你都还在...

或许 是我有时候把这个世界看得太善良

还没有真正的认识到这个世界的残酷吧？...

也或许 是这个世界在教我学着怎么珍惜吧？...

教我 学会怎么珍惜和善待身边的人事物。

或许 在这个世界上 ...

最能教会人怎么去珍惜的 也就是失去吧？。

经过爸爸过世的这件事上

觉得自己心理和潜意识的起伏变化太大了

大到自己都意识到我自己的改变 

而不是别人来告诉我 关于我的改变

爸爸走了之后 

感觉曾经之前强硬的自己变得柔软了

感觉曾经自认为一个人也可以很好的自己 也需要人照顾了

感觉曾经那个每次都对自己好的人发脾气 也变得温柔了

感觉曾经...  很多很多的改变

也不知道要怎么说明 就感觉自己不是从前的自己了。

想说的是 分手的两年后，我脱单了

刚好 我爸爸去世了

刚好 我想要有人照顾了

刚好 我想依赖人了

刚好 我不想坚强了

刚好 你出现了。

一直以来 我都自认为自己是一个很难被感动的人

这几年来 对自己好的人太多 他们为我做的事情也很多

但是 面对那个他们为我做的事 心里的感激却是大于感动的

有时候 自己很难理解那些会为别人做的事 感动到哭的女生

这件事 让我有时也怀疑自己 到底是不是女生？

为什么这么难被感动 是自己要求的太高吗？ 还是我根本就是个冷血的人？

遇过几个 对我好到 连身边的人都觉得我拒绝他会后悔的人

可是 故事的最后 都被我拒绝了

有时候 觉得如果是其他女生 或许早就跟他们在一起了吧？

可是 不知道为什么 自己心里却没有这种想法

只知道当时这个人对自己很好 不知道自己修来哪里的福

会遇到对自己这么好的一个人 可是却是心存感激 而不是感动

或许 我还是 学不会珍惜吧

曾经失去了一个对我来说很重要的人

10年都忘不了的人 让我空窗很久 都不敢去打扰的人

当时候 都只会告诉自己 

不要轻易的开始 但是 选择开始后就必须要认真

可能也真的太不轻易了吧... ？

所以 自己空窗的时间 远远超过和男朋友在一起的时间。

可是 自从爸爸走后，

让我更想要 更懂得 更想学着去珍惜身边的人

也 或许是他表白的时机是对的吧？

还记得 他跟我表白的时候

自己的满脑子 都是在想着怎么办 

想着各种拒绝他的理由

想着的当儿 自己都一直保持着沉默

一直在专注地想  我们两个 至少安静了快半小时吧

他才慢慢地说 他会好好的对我什么什么的

那时候 我还是在积极的想着各种借口

直到 他说到： 人还有多少个十年 就应该好好珍惜身边的人

这一句话 似乎点醒了我 

也可能是 我爸爸走了的原因 

让我更害怕因为自己没有好好珍惜而失去了什么 

之前身边的人 也时常告诉我 

如果真的有觉得不错 对你好的人 就试试看啊

谁知道意外和明天 哪个先来？

只要不做会让自己后悔的事就好。

我姐姐的闺蜜 也曾经把他的经验告诉我

有些人真的要试着在一起之后 才知道彼此适不适合

而不是 靠自己的判断来决定的

或许是因为 这些种种的原因

当时的自己 也松口了 

跟他说 就先试试看3个月 如果不适合就分手

大家都还是好朋友 至少也跟他认识了9年多了

也不想因为这样 而失去一个朋友。

当下 答应他的时候 觉得自己心空荡荡的

发现自己快忘了 怎么当人家的女朋友了

一直一直不断的问自己 自己对他是什么感觉呢？

不先说喜欢 那好感呢？自己怎么也回答不上来。

那时的自己 还被这个问题困扰到几天睡不好

觉得是不是自己的自私 因为不想后悔 而最后答应跟他在一起？

或许是自己摩羯座在作祟 内心戏太多 总是想一些有的没的

身边的好姐妹 也跟我说 不要想太多

就做自己就好了 答应了就好好的在一起就好了

把问题都丢到发生的时候 才解决

不要给自己压力 反而会弄巧反拙

听了她们说的话 也慢慢的不逼着自己回答所有内心的问题

就走一步看一步了。

也不知不觉的 今天5月13日了

距离我们3个月的时间 也只剩下差不多两个星期的时间了

但是 总感觉哪里不对

虽然 他对我很好 很照顾我 最重要的是对我家人也很好

每一次只要我说我想吃什么 他都会记得 然后帮我实现哈

但是 这不到3个月的时间里 还是生气了他两次

也是这两次 让现在的我 有点犹豫 

犹豫到底 我跟他两个人还应不应该 继续的走下去？

内心 还是有点小纠结啊..

算了 也止可以继续的走一步看一步了。

最后的最后 还是一样

希望身边的每个人可以幸福快乐过每一天！

unknown

一直都想要来更新自己最近的生活

可是不是没有时间 就是懒 哈

今天趁着offday 没事做 就来更新一下好了。

最近的生活 一个字 乱。

因为前阵子的皮肤状况不好 去看了皮肤科

抽了两次血 吃了两个月很强的药

因为药性太强 会伤肝 医生让我在吃药期间少喝酒

最好是不喝 担心身体不好

索性就直接戒酒了两个月

也很开心的 皮肤的状况有渐渐变好

有慢慢恢复到之前的状态了  笑

只是还有一些痘疤 需要时间给他慢慢变淡。

自从我停止吃药过后 酒局好像来不完这样

一个星期 可能就有3-4天在喝酒

而且 自从 18岁那次喝酒喝到哭 丢牌 断片之后

我就跟自己说过了 不会让我自己在经历断片第二次

那一次是第一次 也会是最后一次了。

不知道 是因为停了喝酒两个月 还是那天的自己不在状态

我竟然又喝到断片了。

还他妈的同一个星期断了两次 

隔一天 醒来 除了想掐死自己 就是想打死自己了

从来不知道 自己怎么会喝到这么凶

每一次 喝酒都有一个原则

就是不能让自己 不省人事 

喝酒high就好 但不要醉

每一次喝酒 只要是只有女生去喝酒

我都会说我可以驾车 可以载她们回家 

因为知道自己会控制 所以自己驾车载她们也比较不会这么担心

不能喝了就停 硬喝也不能证明什么

但就是不知道 这几个星期的自己怎么了

怎么就变得这么毫无节制了？

好久好久 都没有醉到这样了，

搞不清楚。

这一个月的自己和生活好像一团乱。

感觉自己在寻找着自己失去的什么

但是 也不知道自己在想什么

就觉得 好没安全感。

最近 妈妈从kl回来了 会一直到月尾才回去

妈妈 似乎有点担心我找不到男朋友了

会开始问我 身边有没有追求者了

可能是 我二姐今年年尾就结婚的原因吧

说到来 家里就只剩下我了 一个单身狗

弟弟跟他女朋友也算稳定了

从来从来 我妈妈都不会过问我这些

就算以前怎么收到花 收到礼物 

我妈妈也什么都没问 只是轻轻说一声 要擦自己眼睛

但是 不知道他现在怎么就开始问了

我妈说 你不要一直去喝酒 别人会对你印象不好

觉得你是坏女孩 会对你闲言闲语

就算读再多书 赚再多钱也没用

别人对你的印象不好就什么都毁了

每一次 妈妈这么说的时候

我都会回答 ，

“没关系啊 妈妈只要你觉得我是一个好孩子就好了 笑”

然后 就这样蒙混过关了 哈哈哈

但是 这一次 好像不一样了

我妈妈开始会牵红线 让我认识 说做做朋友没关系

她从来都不会干涉我交朋友 但是却例外了。

我其实心里也猜得到 妈妈担心的是什么

她觉得我很爱玩 怕我看错人 跟错人 以后会不开心

可是 她不懂。

现在的我 不适合交男朋友。

因为 我自己深深知道 我自己还没准备好

就算 真的有一个很爱很爱自己 对自己很好的人 站在我面前

结果也是一样的

我不知道 这是害怕还是什么

就觉得还不是时候吧

但是 自己也会给这样的自己一个期限

就这样 就这样 维持到25岁就好

25岁 是真正步入了人生的另一个阶段了

也该好好的踏实的面对和好好的规划自己的人生了。

25岁 是一个刚刚好的年龄 刚刚好成熟的年龄

如果25岁的自己遇到 一个对自己好的 有上进心的 可以照顾自己的

我或许就会在勇敢一次吧 ？，

25岁的自己 也许就不会再像自己现在这样这么任性了吧

也开始会对身边那些对自己好的人有比较多的耐心了吧

也开始会体谅 他们了吧

也开始会爱身边对自己好的人了吧

笑

25岁 找个男朋友刚刚好

 谈一个3年的恋爱 再结婚，28岁

刚刚好就是自己从小规划的适婚年龄啊 笑。

28岁结婚 过一年的两人世界

29岁生孩子 组建自己的家庭

然后在一起为之后的生活打拼 一起赚钱养家

这一直以来就是自己想象的将来

但是 感觉现在谈论这些好像有点早了

现在的自己才23岁 一个不上不下的年纪

还是决定一边赚钱 一边好好的过这个年纪应该有的生活吧

毕竟 一个人 也只有一个23岁而已啊 

最后 还是一样祝身边的人都可以幸福快乐哦！

wondering

2019年的2月13 大年初九的 晚上11点06分




新年快过去了一半
身边的人问过最多的问题 除了毕业后在做什么
剩下的都是在问 几时要找个男朋友？
每当被问到这个问题 都会回答：不急啊，自己还年轻 =p

今年初二初三的时候 去看了外婆 陪她老人家聊天
外婆今年80岁了 真的真的老了
还记得 小时候妈妈做工不得空的时候
都会叫外婆照顾我和弟弟 那时候的我们都很不懂事
时常嫌弃说外婆煮的菜不好吃 都不好好吃饭
时常跟妈妈打小报告说外婆煮的很咸烧焦不好吃
现在想想小时候的自己很坏 该打！

因为长大后的自己才知道 ....
外婆当时也想好好的煮给我们吃
只是 他的人有些老了 味觉也慢慢退化了
都需要加比平时还要多的盐 才能吃到味道
也是因为人老了 眼睛看不清楚了不会预算时间了
才会时常把鱼都煎烧焦了都不知道
她也不是故意煮的很咸烧焦的要给我们吃
那一刻的自己 才知道当年有多么的任性 不知感恩


如果再让时间重来一遍
我一定会好好吃外婆煮的饭菜
好好的陪陪她 而不是像现在这样
时间一飞过去 才发现她真的老了头发都白了。
之前都没好好的陪陪她....


那天看着外公外婆这么老了 还可以这么好 真好 =）
外婆 现在都还是会每一天都会亲自下厨给外公一起吃
还一起从早到晚坐守在关帝庙 度过一天
然后等到太阳下山了 在一起走路回家
有时候 觉得这种简单平淡的生活也很好啊
所以 当外婆问我几时要找男朋友的时候
我却.......不知道该怎么回答了


外婆和我说 找男朋友不看什么
不管他有没有钱 就看他人品好不好
只要人品好 肯努力 对你好对你家人好就什么都行了
找另一半就不需要找的太复杂 还是有钱的
因为最后要跟他过一生的人是你 辛苦的人也是你。



听了外婆的这些话 心里多少都有点感触。
就深怕自己以后找错了人 怎么办
观望身边已婚的朋友 真正得到幸福的也没几个
常常都笑着跟他们说：
 怎么办 你们弄的我都有点婚姻恐惧症了 笑

婚姻 不是儿戏啊
是两个大家庭 组合起来 在建立一个小家庭
枕边的那个人是你要过50年 60年 或是更多年的人
也是未来需要依靠一辈子的人
什么都要一起商量 一起解决的人
也是自己为他生一个属于你和他孩子的人
婚姻 两个字 从来就不是我们想象的这么简单的事情

我一直坚信 爱的要生要死的不是就等于适合结婚的人
真正适合结婚的两个人 最重要还是三观要一致
很多人都不是很了解什么是三观
三观不外乎就是 世界观，人生观，价值观


世界观不同的两个人 很难生活在一起
因为 他们看的世界角度不一样
所以 有什么争吵都无法好好的站在对方的角度去着想
就正是他们处在于不同的世界观而引起的


人生观不同的两个人 也很难相处在一块
打个比方说 甲觉得人生中家人重要
所以甲做任何事情都会先为家人着想 事事先想到家人
而 乙却觉得人生中朋友最重要
永远都是把朋友摆在第一位 而家人第二
甲和乙是人生观不同的两个人 他们永远都无法达到共识
他们的人生观的不同 生活也可能会出现很多摩擦


价值观不同的两个人 更是难生活相处在一起
假设 甲喜欢旅行 乙喜欢宅在家里
当他们两个都有一个星期的假期
一个要旅行 一个要在家
一个嫌旅行花钱受罪 另一个嫌宅在家很无趣
这样价值观不同的两个人 很容易会因为很小的事情就发生口角
最后 闹的不愉快
除非 有一方愿意一直单方面的让步容忍
不然这样的关系 也很难坚持下去。



我并不知道 我这样的分析 正不正确
但是 自己是一直这么深深的认为的。
我想这也是 其中一个原因为什么自己还是单身的原因吧





身边的人都督促我找对象 找男朋友
我总说找不到 很难找 找没有
但是 听到的回答却是：
明明是你在抗拒新恋情
明明你就不肯打开自己的心慢慢接受




对啊。
不知道 怎么了 当从心底就有点抗拒
就因为这点抗拒 就让自己感觉不到对身边人的喜欢
朋友总让我自己慢慢试着去接受 学着不抗拒
说我现在23了 现在试着打开自己的心
然后谈个3-5年的稳定恋爱 然后就结婚难道不好吗？
可是 在这个世界上哪有事情可以这么顺利啊.......


有个朋友还说 不要随便找一个
找就找一个好的 找不到好的就别找了
可是想想 好的有这么容易找吗？
如果真的这么容易找 也没人互相找坏的啊
算了 很多时候还是得看缘分的 不想了。




这个时间点 还是先快点处理明天工作需要用的资料
就要赶快去睡了 好累

刚刚接到消息说这个星期五去interview 忽然有点小紧张
祝我幸运吧！
加油 刘淑芳你可以的！！！笑




最后还是跟往常一样 希望身边的人都可以幸福快乐
还有 情人节快乐！

追叙

现在的时间是 2019年 1月 26日 凌晨3点45分
这个时间的我 还没睡觉
一直在想自己从uk回来之后都为自己的将来做了什么
这个答案让我有点难以启齿。
有时候 会在想 .....～
将来的自己 会不会痛恨现在的自己不够努力？


那天 linda帮我看了指纹简单的解说了我的内心世界。
认真的 那一刻我差一点就哭了 只是被我硬强忍了下来。
不可否认的 他的解析触碰了我内心最敏感最不为人知的地方
我是一个时常会把心事藏在心里的人。
如果我不想说 全世界除了自己就真的没人可以知道

但是每当别人知道的时候 就代表我的心里已经慢慢放下了。


身边的朋友 老是说我是个怪胎
有时候觉得认识我很久了 但又好像不了解我一样
说常常不懂我的脑在想什么， 笑



其实 我自己也一样啊 我有时候也搞不懂我自己。
至从他之后， 我就告诉自己要珍惜身边对我好的人
但是 我发现 ...
我却总是无意中的伤害了那些真心对我好的人
总是会对他们发一些无理取闹的脾气
盖完电话 或是回完信息后
就是觉得是不是自己太过分了？
明明对方对自己真的无可挑剔的好了
到底自己都在想什么啊？
还是想像9年前一样吗？ 失去了才知道珍惜。


曾经 14岁的自己 觉得那个人不重要
总是胡乱的对他发一些可有可无的脾气
像是在跟他赌气 也像是在跟自己赌气
就算上一任逼我把跟他之间的聊天记录删了 facebook unfriend了
但 跟他的对话 就好像深深的刻在我的脑海里一样


还记得他发的其中一封讯息是这样写的：
“你真的这么讨厌我吗？我只是担心你有没有安全到家而已也不行吗？”
可我呢？，
隔了两天， 回了他一句：“到了。”
过后他的讯息也直接都不回了 就这样慢慢断了联系...


直到那时相隔两年，在自己最狼狈拖着扭伤的脚的时候
看见他牵着女朋友的手就从我面前经过
那时 感觉跟他很靠近 近到伸出手就能拉着他们了
却又很遥远 远到他的身边已经有别的人了。

还记得那时候是ksl才开不久
那时候 膝盖因为扭伤绑着纱布
我是跟着家人一起去的 而他是跟他的女朋友。


有一次 在抖音上看见一句话是这么写的，
“你永远都不知道 自己有多喜欢一个人
除非你看到他和别人在一起。”


他依然还是我跨不去的坎 那个唯一提起跟他的过去会让我流泪的人。
2018年 8月 1日 中午 12点45分 他通过电话号码在微信加了我
2018年8月 1日 中午12点55分 我接受了他的微信朋友请求
他也在instagram follow了我 会看我的insta story
但是 他却没有通过我的insta follow request
也从来没有在微信找过我 跟我聊天。
而我却在跟上一任分手的隔几天 很犯贱的又加回了他的facebook好友。



身边的朋友常对我说 ...
“好像没有听过你好像特别喜欢谁 就连你的历任男朋友也是，更别说爱了...”
每一次听见朋友这么说
嘴上都是笑笑的说：是啊 从来没有特别喜欢过谁～
但是 心里第一个出现的人还是你。
每当这时候 都在暗暗地在心里嘲笑着自己 还可以骗自己多久，笑。



所以 现在的自己 只要身边的追求者出现告白
都会明说的叫他们放弃 遇见比我更好的就去吧，笑
还说自己有了爱情恐惧症
说自己有点心累了 想休息一阵子

可是 只有我自己明白
我只是不想在还没准备好去好好喜欢一个人的时候
却又无意间的去伤害了一个真心对自己很好很好的人而已。
那又何必呢？笑


还是想谢谢身边所有对我好的人
虽然 我好像很任性
但其实你们对我的好和付出 我都有看见
真的真的谢谢你们🙏





有时候 总觉得自己太贪心
要的目标太多 想要自己掌握的东西太多
到最后 好像都不能好好的完成一件事情
把自己身边的一切都搞得一塌糊涂。


上个星期 就因为自己的粗心大意
害公司损失了1000块
虽然损失金额不高 但就是因为自己的失误
才会造成公司少赚那1000块的
觉得自己好像有点对不起自己的姐夫
对不起他的我的看重 对不起他给我这么高的薪水。

每次都很讨厌这样的自己
也很不争气的偷偷在家哭了 眼泪一直控制不住的掉
虽然 姐夫说没关系 说这1000块公司会承担
因为公司也没有亏 只是少赚的这些话安慰我
但是我知道 也明白
我这是帮自己的家人工作 如果去到对到外面的人就没这么简单了
我明白 这些都是我的家人在保护我

那一刻的自己 就对自己说
我一定一定要努力的做工赚钱
就算一个人打两份工 辛苦又如何？
反正 现在的自己还年轻啊
现在不辛苦 难道以后才来辛苦自己吗？



至从那之后 就算多简单的数据
我就记录的很详细
绝不允许自己在犯下同样的错误了。
加油 刘淑芳 你可以的！




现在已经是凌晨4点40分了
我似乎也该睡了
要不然 明天的状态不好 就什么事也做不好了。
大家晚安。





最后还是跟往常一样
祝身边的人每一天都幸福快乐！

沉淀

时间过得好快 一眨眼 在英国的日子就快结束了。
有时候 还会觉得 这一切的事 都像是昨天才发生的一样
不知道怎么 会突然有种不太适应的感觉... 笑
就是这样矛盾。


试也考完了 书也读完了
成绩也知道了 就这样等着毕业典礼的到来
就这样回去了。


最近的生活 很简单 也很颓废 笑
得空的时候 打打工 追追戏 打打游戏
不然就是 等待下个旅行的到来
就是这样 想要把自己的时间都填满。
让自己看起来过得充实一点



最近 不知怎么了，
就想好好享受自己的 me time
都不想别人来打扰自己的时间
有时候 朋友打来 都会随便敷衍几句 然后挂电话
甚至是 会为别人突然打来的电话 破坏了自己的me time
而赌气 语气也不太好 虽然每次事后都觉得这样的自己不对
但是 就很不喜欢 别人破坏我享受自己的时间



有时候 我会觉得自己很奇怪
不想讲话的时候 就一句话都不想说
但是 一讲起来就不会停

这样的自己很矛盾 也会无意识的间接伤害了那些对我好的人
但是 我想告诉你们的是
如果我的语气不太好 让你们不好受的话 对不起
我真的不是有意的 但就是很难控制住自己的脾气。


还有 就是
我真的不喜欢别人在我心情不好的时候
 一直逼问我说 发生了什么事


当我说了一次 不想说 两次不想说 三次不想说
就是真的不想说
也并不是像你们想的一样 再问过几次 或许我就说了，
我并不是在矫情或是什么
我是真的不想听也不想要你们所谓的什么安慰

很多事情 不是像你们说的这么简单
不是像你们说的那样 什么说出来就舒服了
说出来 又能解决什么？
问题就不见了吗？
说出来就真的比较好吗？

说出来 只是会影响身边另一个人的情绪罢了
也只会让问题不断的扩大罢了
对我来说 真的一点意义 也没有 真的什么都没有
但或许 有些人真的觉得说出来 真的会比较好受

但 那些人却不是我。
我是那种可以把秘密烂在心里的人 就连家人都可能不知道
或许 也是这样的我 身边的人都说他们其实看不透我
也不知道我在想什么

其实很简单 我要的只是 让我静一静就好
好让自己的心情可以慢慢的沉淀下来
又或是 在我身边 默默的 静静的 陪在我身边就好

了解我的人 都知道 如果我想说的话 早就对你说了
如果我不想说 就是你还不是 那个我想倾诉的人。
而不是那些 自以为很了解我的人。

当身边 不是一个两个人 或是更多的人这么说的时候
我开始检讨自己 我真的有这么难懂吗？
我自己也不知道 笑
或许是 有时侯 我把别人看得太透彻了吧
才会觉得 这个世界 除了家人 除了我的闺蜜
 就再也没有人了解我了吧？



我是一个自尊心很强的女生 跟我相处久的人就会知道
觉得只要自己能做的事 就不会去麻烦别人
就会自己去完成

所以 我最讨厌 最反感的就是
当别人再三的要求你说 他能或是希望他能帮忙的时候
而你也让他帮了你
可是 事后却来邀功的人 是我最看不过眼的了

心想着 一开始你说你能帮忙 但被拒绝的时候
却一再地说 没什么的你愿意帮忙之类的话
但最后呢？
事后的邀功又是为什么？

这会让我觉得你是不是一开始就带着目的性的
也并不是像你所 刚好你也没事做 你愿意帮忙我之类的

这么做 只会让我重新的在审视了你的人格
因为 对我来说
“愿意” 这两个字本就是不求回报的
就好比说 如果我今天对你说我愿意为你做些什么
那么 完成事后 我就真的绝口不提
也不会说什么 “ei你要感谢我这么帮你什么的”
我就会真的当作什么都没发生的一样
因为 只要是我说我愿意 那就是我甘愿的 也没人逼我还是什么
所以我付出我乐意 就这样简单。

或许 这简单的两字 ”愿意“
在别人眼里 确实另一种含义吧
算了 这些事本来就 见仁见智的
就像 我们也不能逼迫别人照着我们想要的方式活着的道理是一样的吧？
笑。


曾经 我也对 我的ex说过
如果每一次吵架 你都把你对我所有的“好”
都拿出来说一遍
是不是 那些所谓的“好” 都不是你真心真意的
只是为了以后吵架都拿出来说的筹码？

我也是人 别人对我的好 我都会看在眼里
也很感激 并不是没有感觉
你不必把你对我的好 都拿出来说一遍
这样并不会对你有什么帮助
 却会让我觉得你再给我施加无形的压力罢了

所以 我常对他说 如果这些你所谓的“好”
不是你真心真意的付出 那我宁愿不要


但是 我发现 我身边 的男生 大多数 都有这一个通病
还是说刚好 这一部分人 都被我“幸运”的遇到了？ 笑




之前 有一个朋友对我说 我下一段感情 应该会等很久
只因为我把很多事情 都看得太透彻了
所以 也就很难开始进入下一段了

听了这句话以后 我也只能笑一笑
或许就是这样的吧

反正 我还很年轻
感情 又不是人的一生中 最重要的事情
或许 我更应该把时间 放在未来的事业 家人 朋友身上
感情 这种事还是让他顺其自然吧！ 笑





再让我废多一阵子吧
回国后 真的要积极面对自己的人生 自己的未来惹
刘淑芳 加油！




祝身边的人都幸福快乐每一天！

明白

不知不觉 已经来了uk 四个月了
时间过得好快啊... 都已经2018年了。

还记得 那时还没来的时候 自己每天都兴奋的要屎
哪知道 刚来了两个星期 就开始很想家惹。


刚来的时候 觉得最受不了就是这里的天气了
每天都窝在房间里 都不想出门面对外面的天气了
哈哈哈 虽然 还是有事都会被朋友叫出门
每一次 朋友看到我出门都要说 ：
我这个宅女 终于舍得出门了哈哈哈

我真的怕冷怕屎了 每次都冷到发抖
但是 慢慢的 我也开始适应了这里的生活...
慢慢的 可以忍受这里的天气...
也慢慢的 习惯了这里的一切了。


来uk的日子 也让我慢慢的学习了很多很多课本学不到的东西
在这里 没有亲人 只有自己。
每一件事情 都要自己去处理 去解决
或许 这样我也慢慢的变得独立了吧？笑

每一天的温饱 都要自己想办法
 要自己买菜 自己煮
吃完了 就要自己洗锅 洗碗
做什么都要自己来 平时都是喊kakak 的
终于知道这些是有多麻烦惹 笑



可是来了uk这几个月 最让我困扰的也不是这些
是我竟然还在tmd 还在 jet lag 中 /.\
完全都跟着malaysia的时间 ＝＝
每天早早就睡了 然后早早就醒了
弄得我好难受啊 =／


不过 还是算了 我也放弃把他调回malaysia的时间了
因为我3月可能就要回去我可爱的家啦！哈哈哈
3月14 是我linda的婚礼 所以我这次回去 想要给他一个惊喜

等下个sem的 assessment time都出来了之后
就可以开始订机票了 想想都好兴奋哈哈哈
我想回家好久了 我也好想malaysia的食物
答应自己 回去之前要列一个食物清单
然后再叫我朋友们都一一带我去吃个遍！哈哈哈
然后 再带一大箱零食回来好哈哈
不然 过后回去uk又要开始想念了哈哈


虽然 我malaysia的朋友 也有寄一大箱的零食给我
哈哈哈 但是每次都被我一下子就吃完了
所以 来了uk之后 我也越来越胖了 哭 TT
不知道是不是因为天气的关系
我就是完全控制不了自己的嘴/\
一个人可以吃下3碗饭 完全可以跟我的男生housemate斗过了
还有可能会斗输我 TT 完蛋惹


那时跨年 我一个朋友还跟我说： eve 你这样吃不是办法
我回答他： 你等我 我一到spring就去做gym减肥 现在真的太冷了
他竟然回答我说： 我给你到summer可能还是一样 /\
完了完了 真的无可救药了 过后真的要认真减肥了
不然 3月回去怎么参加linda的婚礼啊

刘淑芳 你加油吧！.....






还有就是 姐我恢复单身了！哈！
我希望这件事 是圆满的落幕
算是一种解脱吧..
就当过放过我 也放过你自己。
不然这样下去也没什么意思了
或许 我们更适合当朋友吧！笑

谢谢你 在一起1年半了
谢谢你 这次可以尊重我的决定
也谢谢你 一直以来为这段感情的付出 即使你知道我不喜欢你。
我也希望你可以幸福 然后可以比从前快乐！


这段感情 就好像给我上了一课、
我一个朋友跟我说了一个道理，
“一段不适合的感情 就像你穿了小了一号的鞋子
你以为你可以承受这双鞋带给你的不适感
直到走到流血了你才知道这双鞋真的真的不适合你。”


这也教会了我 做人有时真的要狠心
有时候 心里想着不要伤害别人
或许 那个时候也就伤害了他。
对不起 也谢谢你。




好了 经过这一段 打算休息一段时间吧！
就想好好读书 考好试 顺利毕业
然后 找个工作
平平淡淡地过日子 这样也很好啊哈哈哈


好了 今天就到这里吧！

最后还是祝身边的人 可以幸福快乐！









最后最后 再分享一篇我觉得 很有意思的文章
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1513104984.A.3BC.html

成长

时间 就这样不等人的 慢慢地来到了 2017年的9月份
一下看回去 这说长不长 说短不短的9个月
似乎发生了好多好多事

时间 照旧的走 人 照旧做着自己的事
而我， 还是坚持的把自己的心情一一记录下来
不是为了什么 就是想把自己的成长过程
自己经历的事 都写下来
好让以后的自己 再从中吸取什么

虽然 没有很时常更新  笑
但还是坚持至少 1年都要更新1-2次





说说这9个月 到底发生什么事了吧 笑

2017的前3个月 我完成了自己的实习生涯
在这3个月里面 学到了好多好多
开始接触了 以后自己毕业后 可能会接触的一些相关工作
知道了 好多自己以前都不熟悉 或不知道的事
就好像住在井底的青蛙 总于知道和看到了 井以外的风景
在这3个月里 也告诉自己 应该要再努力一点
让更多丰富的知识沐浴自己
让自己比别人 别之前的自己 更加强大



3个月的实习后 就迎接了自己的第二年degree生活
说起这个semester 因为是最难熬的吧
大家 根本都是在跟时间 赛跑
因为这个semester 竟然有5个core subject
让大家都喘不过气 但却不能松懈
但是 终于挺过了 大家都顺利过关啦哈哈哈

因为过了这个semester 大多数人都选择去uk完成自己的final year
当然 这也包括我啦


所以 有一段时间都忙透了
 忙着为了办理student visa
而且 也很紧张 不知道来不来的及 在出发前拿到


但 我知道 幸运女神还是在我身边的哈哈哈
就在昨天 就收到email通知说我的visa 做好了
已经可以去拿了哈哈哈

一切都太棒了 接下来就是收拾行李
和等待出发的日子到来吧 笑



今年 另一件让我很开心的事
就是5月份的时候 我终于和我11年的闺蜜 一起出国旅行啦！
虽然 只是去了泰国bangkok 但是我已经很开心了
以前 从中学就开始说 要一起出国旅行
这次 终于办到了！ 哈哈哈


这次的时间 也是我们互相配合 挤出时间
才可以安排 一起出国旅行

虽然 只是短短的几天 哈哈哈
但是我已经开心爆啦 小闺蜜
我爱你 你一定要幸福哦！亲


一考完试 就和 uni的朋友一起去malacca 两天一夜游啦

过后 就是一直来回kl和jb的感觉
在去uk之前和朋友安排见面
虽然只是去1年 但是就是想在出国前见见朋友 哈哈哈

中学毕业后 就4年没见的朋友
出来聊了过后 就觉得大家变了好多
做工的做工 读书的读书 思想也变得不一样了
可是 样子都没变哈哈哈


聊起之前的事 还是会笑疯 哈哈哈
好吧 等我回国再聚吧！




过后 就是我们 金三角 终于团聚啦哈哈哈
虽然 以前的我们是四个人 金四角
可是因为一些事情 现在变成我们3个人
但是 我会更加珍惜 我们的这份友情的！

谁叫我们什么疯狂事 都干过哈哈哈
如果时间可以倒流 我还是会选择认识你们
和你们当好朋友 很好的男女闺蜜！ 亲




就先到这里 下次再继续！





最后 希望身边的人都幸福快乐！

TIMER

不知不觉 已经要迎接 2017年的5月份了
在这几个月里 也不知道 自己过得开不开心
好像发生了太多事 让自己有点措手不及／／



怎么办。？
我应该拿自己怎么办？




唉。



你们 相信 暴风雨前的宁静吗？
不管怎样 我相信。


感觉 我们的感情就在倒数计时中。。


自从你从Melbourne回来后 好像就变了
变得 没以前那样对我好了
这样的感觉 有点陌生

让我有点 后怕
一直 一直地问自己
是习惯了 你的存在了吗？
也许 你有你的事要忙
但是 比起你 之前空出来陪我的时间 好像有点少了

这让我突然 感觉自己的时间多了 会有点空虚
然而 时间多了 就会让我想回以前
以前的那些回忆 会让我想起一些 在我看来美好的事情
但 只要想到它们 回不去了
就会觉得很难过 自然的 无预警的 自己就哭了。


我也不知道 有几个这样夜晚
半夜都会突然醒来 然后就哭着到天亮
一直到哭累了 才睡着。

但是 就算睡着了 也不能完全熟睡
通常睡了2-3小时 就会自动醒来
然后 望着房间的天花板 发呆到中午。


有时候 真的觉得 习惯好可怕。
明明自己就是 自主独立的女生
就是 自己能做到的 就不会靠别人
时常 都要求 个人空间 个人自由
完全就是个女汉子 别人开不到的瓶盖 都是由我来开


但是 不知道从什么时候开始
开始觉得 自己一个人的时候 好空虚 好寂寞
好想要个人陪着。
无论 那个人是谁都好 就不想要自己一个人。

或许 被你养成了依赖吧？
之前时常 你只要一有时间 你就会冲来找我
找到 我每次都嫌你烦 嫌你黏人
但是 现在 到底是谁变了？
是我？ 还是你？

我也不知道。



这样的想法 一直冲刺着我的脑袋
一直觉得 我们中间的桥梁 好像慢慢跨了。
其实 我们的关系一直维持到现在的主要原因
一直都是你对我很好。

我有些朋友 会说 “你不爱他 为什么你不跟他分手？”
但我都会笑着回答 说
 “因为他对我很好啊 只要他一直对我好就够了。”
他们 却说我找罪来受 害了自己 也害了别人

或许 大家都会觉得我很自私
自私的一直享受着 他的付出
但是 可能每个人对爱情的观点 都不同吧.........

如果 有人问我说 会选 跟自己爱的人还是爱自己比较多的人 在一起，
我会选择哪个？ 我会没有一丝犹豫地回答你 后者。
这个问题 他就问过我
而我 也清楚告诉他了 我会选择跟爱我比较多的人在一起

因为那样 或许会比较幸福
至少 不会被自己的感情左右
至少 不怕对方的离开会带给自己多大伤害
至少 有个人是爱自己的


这也是 我跟他没在一起时 告诉他的
然而 在一起后的第一天 也跟他坦白了 自己不喜欢他
问他 可不可以接受
最后 他也接受了。



或许 这就是 我们感情不平衡的原因吧？
在外人眼里 我们是活宝 很恩爱的情侣
但是 只有我们自己知道 这一段感情充满问题
只是 我们没有说破 而已。


那一晚 也是半夜 睡醒来哭
睡在隔壁的你 也发现了。
就起来 安慰我 说 有你在 不要怕....

但是 不知道为什么
这一句话 并没有带给我力量
却觉得 有点讽刺。


那一晚 我也向你提出了after bkk trip 我们就分手。
而你 却不能接受 说要给你最后多一次机会
或许 你知道 我是心软的吧？
每一次 提出分手
你都会一直提起你之前怎么对我好 为我做过的一切
不可否认的 那些是真的 牵制着我

但是 我们现在的感情 真的好像没支撑点了...
这样 就没有理由 继续走下去了吧？
或许 你们大家会觉得 我以后会后悔 这样的决定
不会再找到一个 对我这么好的人
也会有一段时间 不适应一个人突然消失在自己的生活中

但是 这些 我相信都是时间的问题
时间 会慢慢治好一切的。
我相信。


因为 之前单身的自己 也是这么走过来的
我自己也可以做回 一切自己想做的事
不用在意 另一个人的感受 想法。
反正 还年轻 就当做是个经验吧 笑


不管怎样 我相信 真正适合的人 最后还是会走到一起的
过后的事 就交给上天决定吧！



和你分手倒数计时器 倒数7天。







最后 还是祝大家幸福快乐！

blank

不知道怎么了 我好不能接受这几天的自己。
不知道 要怎么说 怎么表达 这几天的心情
只好 又来这里发泄。


最近的心情 好郁闷 也好崩溃。
总感觉这几天的自己 好陌生
好像不是曾经的自己。


这两三天 时常想着某些事情
想着想着 就不知不觉哭了
也不知道自己都在哭什么
就心里 觉得好像被什么拧了一下
觉得好难过 就很想哭
自己也就这样哭了。


真的 很想知道自己怎么了
真的 真的 很想知道

此时此刻 真的很讨厌现在的自己。
几时 变得这么爱哭了？
就连 现在打着字 都留着眼泪.....
我这是干嘛？ 怎么了？
谁可以告诉我？？


也因为这样的心情 搞得这几天很消沉
感觉 很想放弃 很不想坚持了。
就连半夜起来 都会哭着睡着.....
说真的 我真的很讨厌现在的自己
一点也不像是平时的我一样
感觉好陌生 好生疏 好恐怖。



就连他 似乎也感觉到了。
那天， 他打电话问我说 有没有话要跟他说？
然而 在电话里的我 都保持着沉默

他告诉我说 他很害怕听到我说要分手
但 我还是保持沉默。


那一天 我什么都没说
但是 不可否认 分手这个念头
是真的有出现在我的脑海里。



就觉得 好想放弃 好像撑不下去了
也说不出什么 原因
就是那一刻 真的有想过要分手。
但 到最后 我还是没说出口

总觉得 这好像对你 有点不公平
你也没做错什么 我们也没争吵
但就是不知道 为什么
这种想法 就这么出现在我的脑海里。

这是 人类的下意识吗？
下意识 觉得要分手
但是 理智却阻止了 自己的行为？

我不知道 也给不到自己想要的答案。


我也不知道 这样的心情 会要持续多久....
这一刻 真的很想很想 快点结束掉自己的intern
然后 就快快的飞回jb 投入进朋友们的怀抱
就很想要 回去看看他们
和他们 喝喝茶 聊聊天之类的


最近 也很想很想看电影
有很多部电影 我都很想看！
可是 都找不到人陪我去看...
真的 真的好想发泄！


惨了 现在越哭越够力了。。。
明天 会不会眼睛肿肿去上班啊 我的天！

好了  不说了 就这样吧。



最后 还是祝 身边的朋友每天都幸福快乐！

meaningful life

时间 过得好快啊

都还来不及欣赏  这一年来的人情冷暖

不知不觉 2017年 也过了快两个月了。

这两个月里 感觉好像发生了好多好多事。

说说去年都发生了什么事吧....

上一个sem考完试 就和他一起度过了圣诞节。

不说 很多人都不知道，

20年来 不管是在任何的特别节日里 

比如说 情人节啦 圣诞节啦 七夕节啦 甚至就连我的生日

都好像受了诅咒一样 

每一次 都刚好单身 不然就是 刚好分手

所以 这也是我第一次跟男朋友庆祝 平安夜和圣诞节 

hmmmm～～

而 我也很蠢的 都不知道应该要准备些什么...

自然的 就去问了身边的好朋友 他们都怎么跟她们的男朋友庆祝

我得到的答案 却是，

‘ 没有特别过啊 就是去吃个晚餐这样’

‘那你们有买什么送你们男朋友吗？’

‘不用啦， 圣诞节都是男生准备给女生的

通常只有情人节和生日 女生才要准备礼物！’

‘好吧......知道了！＝）‘

就这样 我就还真的什么都没准备

就这么傻傻的等圣诞节到来......哈哈哈

还记得 那天平安夜的晚上 那个王八蛋 竟然迟到了1个小时多

到了我家 我以为他终于可以带我出去吃饭了

怎么知道 这个死鬼 却提着大包小包的上楼 白眼

在那边学人耍浪漫的 竟然说要自己下厨煮圣诞晚餐@，@

真的不知道 他是从哪里学来的 哈哈

就这样 等了2个小时

终于 煮好了 心想：hehe 有大餐可以吃了 

可是 不知道这家伙在干嘛 ＝＝

虽然 他常常都会煮东西给我吃 每一次都赞不绝口

但 在这么特别的节日里 却失水准 >,< 

是太紧张了吗？到最后每一样食物都好咸 > <

也看的出来 你因为自己煮的不是很好 

觉得很灰心 很难过 

甚至还叫我不要吃了 说我们出去吃其他的东西

可是 我都努力要吃完 因为那是你特地为我煮的

 虽然最后的最后 还是难吃到吃不完哈哈哈

可是 那时侯 看倒你这样 满头大汗的

就为了煮这一餐 给我吃

其实 心里 还蛮感动的 hehehe

吃完之后， 我们就出发去看电影了

你还很白痴的 骗我说买了别一部电影

我也很傻的相信 哈哈哈

一直到 电影开始了 才知道你买了我一直很想看的sing

然后 看到我惊讶的样子 就摆出一副得逞的样子哈哈哈

其实 我一直都觉得 你不会喜欢看卡通片 会觉得无聊很幼稚

但 你却还是会陪我一起看 甚至偷偷买电影票给我惊喜！

谢谢你！！<3 p="">

隔一天 也就是圣诞节 我们也很平淡的度过

就是两个人呆在家里 看戏

可是 你却突然问我说，

‘dear 你没有问题问我咩？’

我也很配合地回答，

‘哦！ 我的圣诞节礼物咧？！！’

‘已经在你家两天了 可是你没发现罢了 

你去找看看！’

‘不要＝＝， 我懒惰 你不说我不要了。’

‘（先给我一个白眼）好啦！ 在你家的鞋厨旁边...'

'ok! ' 然后 就飞出房间去拿礼物 

看了礼物 就是各种嫌弃 哈哈哈

因为 他竟然不知道 自己的女朋友穿什么size的衣服！＊白眼

虽然 嘴上一直埋怨 但 心里还是很感激 他做的一切＝)

然后 就到他 出招了＝＝

‘dear 那我的礼物咧？’

当下 就是空机 完蛋了 要直接承认自己没准备还是怎样的

他却突然冒出一句，

‘做么？ 我的礼物是不是留在shopping centre忘记带回来？‘

听了 就是马上附和说 '是啊是啊>.<'

他已经给我台阶下了 难道还不下吗？ 

难道我是傻瓜吗？有台还不下？ blek！哈哈哈

就这样 平安夜 和 圣诞节就这样过了。

过后 就是跟朋友一起去 penang倒数2017年的到来

很悲哀的 在那里和他一起感染了食物中毒

我一直吐 他就一直泻.....

整个就是在病痛中 倒数度过2017的第一天。

也因为我们两个 朋友们也被迫把行程缩短 

提早回去kl 回去之前也带我们先在penang看了医生才回

对不起 我们也不想的 >.<

下次 大家再去其他地方旅行吧 哈哈

回到kl后 也一直吐了两天 黄胆水也吐了两次

辛苦到连水都喝不下 吐不停@@

过后 就决定再去看多一次医生 吊了水 才比较好

然后 身体也很配合的 

在我21岁生日party前一天也比较好 比较精神了＝）

对！ 也就是 本姑娘  21岁了 哈哈😄

在露天沙滩 举办了我21岁生日的烧烤派对

也谢谢大家的到来 礼物 还有祝福

真的谢谢你们 没有你们也不会这么成功

虽然 有点美中不足 哈哈哈

可是 还是希望你们可以见谅啦hehe

还是 就是也很谢谢他。

一大早 就陪我忙上忙下 

过后 还要自己一个人看医生 

还要 忍受我的脾气 给我骂哈哈

生日会的时候 还要帮忙烧食物给大家吃

真的很谢谢你！＝D

生日庆祝完过后几天 就要开始上班了。

在上班的这几天里 都在想

 这就真的是毕业后的生活吗？

真的有点不想面对.....

 可是不管怎样 这些终有一天还是要面对

所以每天 都会跟自己说加油 让自己更正能量一点！

加油了 刘淑芳！！！

最后 还是祝身边的人都幸福快乐！！

＊最近 在jb养的小三 好像也找到他自己的幸福了

真的真的 一百万个真的 希望你幸福

有个人 在身边照顾你 在乎你 我也放心很多很多了

只要你幸福 我比谁都开心 我爱你宝贝

友谊长存！！ 我以后要当你伴娘！ 要当你孩子的干妈！

就这么说好啦 爱你深深❤️❤️