现在的时间是 2019年 1月 26日 凌晨3点45分
这个时间的我 还没睡觉
一直在想自己从uk回来之后都为自己的将来做了什么
这个答案让我有点难以启齿。
有时候 会在想 .....～
将来的自己 会不会痛恨现在的自己不够努力？
那天 linda帮我看了指纹简单的解说了我的内心世界。
认真的 那一刻我差一点就哭了 只是被我硬强忍了下来。
不可否认的 他的解析触碰了我内心最敏感最不为人知的地方
我是一个时常会把心事藏在心里的人。
如果我不想说 全世界除了自己就真的没人可以知道
但是每当别人知道的时候 就代表我的心里已经慢慢放下了。
身边的朋友 老是说我是个怪胎
有时候觉得认识我很久了 但又好像不了解我一样
说常常不懂我的脑在想什么， 笑
其实 我自己也一样啊 我有时候也搞不懂我自己。
至从他之后， 我就告诉自己要珍惜身边对我好的人
但是 我发现 ...
我却总是无意中的伤害了那些真心对我好的人
总是会对他们发一些无理取闹的脾气
盖完电话 或是回完信息后
就是觉得是不是自己太过分了？
明明对方对自己真的无可挑剔的好了
到底自己都在想什么啊？
还是想像9年前一样吗？ 失去了才知道珍惜。
曾经 14岁的自己 觉得那个人不重要
总是胡乱的对他发一些可有可无的脾气
像是在跟他赌气 也像是在跟自己赌气
就算上一任逼我把跟他之间的聊天记录删了 facebook unfriend了
但 跟他的对话 就好像深深的刻在我的脑海里一样
还记得他发的其中一封讯息是这样写的：
“你真的这么讨厌我吗？我只是担心你有没有安全到家而已也不行吗？”
可我呢？，
隔了两天， 回了他一句：“到了。”
过后他的讯息也直接都不回了 就这样慢慢断了联系...
直到那时相隔两年，在自己最狼狈拖着扭伤的脚的时候
看见他牵着女朋友的手就从我面前经过
那时 感觉跟他很靠近 近到伸出手就能拉着他们了
却又很遥远 远到他的身边已经有别的人了。
还记得那时候是ksl才开不久
那时候 膝盖因为扭伤绑着纱布
我是跟着家人一起去的 而他是跟他的女朋友。
有一次 在抖音上看见一句话是这么写的，
“你永远都不知道 自己有多喜欢一个人
除非你看到他和别人在一起。”
他依然还是我跨不去的坎 那个唯一提起跟他的过去会让我流泪的人。
2018年 8月 1日 中午 12点45分 他通过电话号码在微信加了我
2018年8月 1日 中午12点55分 我接受了他的微信朋友请求
他也在instagram follow了我 会看我的insta story
但是 他却没有通过我的insta follow request
也从来没有在微信找过我 跟我聊天。
而我却在跟上一任分手的隔几天 很犯贱的又加回了他的facebook好友。
身边的朋友常对我说 ...
“好像没有听过你好像特别喜欢谁 就连你的历任男朋友也是，更别说爱了...”
每一次听见朋友这么说
嘴上都是笑笑的说：是啊 从来没有特别喜欢过谁～
但是 心里第一个出现的人还是你。
每当这时候 都在暗暗地在心里嘲笑着自己 还可以骗自己多久，笑。
所以 现在的自己 只要身边的追求者出现告白
都会明说的叫他们放弃 遇见比我更好的就去吧，笑
还说自己有了爱情恐惧症
说自己有点心累了 想休息一阵子
可是 只有我自己明白
我只是不想在还没准备好去好好喜欢一个人的时候
却又无意间的去伤害了一个真心对自己很好很好的人而已。
那又何必呢？笑
还是想谢谢身边所有对我好的人
虽然 我好像很任性
但其实你们对我的好和付出 我都有看见
真的真的谢谢你们🙏
有时候 总觉得自己太贪心
要的目标太多 想要自己掌握的东西太多
到最后 好像都不能好好的完成一件事情
把自己身边的一切都搞得一塌糊涂。
上个星期 就因为自己的粗心大意
害公司损失了1000块
虽然损失金额不高 但就是因为自己的失误
才会造成公司少赚那1000块的
觉得自己好像有点对不起自己的姐夫
对不起他的我的看重 对不起他给我这么高的薪水。
每次都很讨厌这样的自己
也很不争气的偷偷在家哭了 眼泪一直控制不住的掉
虽然 姐夫说没关系 说这1000块公司会承担
因为公司也没有亏 只是少赚的这些话安慰我
但是我知道 也明白
我这是帮自己的家人工作 如果去到对到外面的人就没这么简单了
我明白 这些都是我的家人在保护我
那一刻的自己 就对自己说
我一定一定要努力的做工赚钱
就算一个人打两份工 辛苦又如何？
反正 现在的自己还年轻啊
现在不辛苦 难道以后才来辛苦自己吗？
至从那之后 就算多简单的数据
我就记录的很详细
绝不允许自己在犯下同样的错误了。
加油 刘淑芳 你可以的！
现在已经是凌晨4点40分了
我似乎也该睡了
要不然 明天的状态不好 就什么事也做不好了。
大家晚安。
最后还是跟往常一样
祝身边的人每一天都幸福快乐！
