现在是2020年5月13日的下午3点37分。
看回去 离自己最后一次更新过了快10个月了。
虽然 现在才刚刚进入2020年的5个月
可是 感觉却好像过了好久
这个2020年 给我的冲击力真的太大了
去年年尾 因为一些财务上的疏忽
公司损失了300千
一心想着 赶快度过2019年12月 就是暂新的一年
自己可以在重新出发 为公司带来更多的业绩
挽回公司在外面的债务
可是才刚进入2020年
我却面对了人生中最不想面对的事情
我爸爸在 2020年1月17的凌晨2点20分过世了
还记得当时的我 跪在床边不停的喊
想让爸爸快点起来 明明在过一个星期就可以一起过年了
一家人可以一起吃团圆饭 一起打麻将
但是 摸着你冷冷的手 完全不能接受 你已经离开了我们
当时的心情 完全无法形容
甚至有点恨自己。
是不是人都要等到失去了才会珍惜？
想回去
小时候 一直觉得你是一个很严肃的人
非常非常的重男轻女
因为从小相比起来 你就很疼弟弟
弟弟要什么 你都会答应 你都会买
可是对于我 你却没这么好了
每一次 和弟弟做错事 你都是只会骂我 打我
就算有时候 是弟弟做错了 你打了他事后你还会帮他搽药
所以 小时候 自己想要什么
我都会跟弟弟说 健 你可以跟爸爸讲你要这个吗
因为深深知道 自己的要求 你永远视而不见
从那一刻起 当时只有4岁的我 就明白自己在你心中的地位
过后 长大了 在我13岁的时候 你也和平的和妈妈离婚
离婚后 就很少与你有交集
一年就是新年除夕的时候 你会来我们家一起吃团圆饭
跟你的感情从小就不深 但是你还是会偶尔找我们吃饭
再后来， 就是我要去uk读书的时候吧
也许是我们长大了，那时候飞机票钱是你出的
我之前在uk钱不够用的时候
你就会拿钱给姐姐叫他一起进给我
再过后，就是我从uk回来的时候
还记得那时候的我很颓废 完全不想找工
在家废了3个月 觉得人生很弥茫 也没收入
你有时会找我和弟弟吃晚餐 然后问我有钱用吗？
然后 你就会给我钱用。
慢慢的我开工了 有了收入
你找我吃晚餐 我也会主动付钱
那时你嘴上会问我： 钱你够用吗？
可是还是可以在你脸上看到你欣慰的笑=）
当时的自己 还是很替自己骄傲的 哈！
那时候 跟你的感情才慢慢一点一点的建立起来
再过后 有时你生病不舒服 你都会打给我
让我打包给你 说全身没力
我都会打包过去 然后看你吃完 收拾了再回家
但是后来 因为工作上的事情 被顾客烦到很不想理人
可你就是在那时候打电话来了
我接电话的声音也跟着不耐烦了 后来慢慢连你的电话也不接了
当时候的自己 就会觉得为什么这样的小事都要叫我
我每天都要对着电话工作 应付顾客
那时的想法就是 为什么你就是不要叫我弟弟呢？
他有时候都很的空的在家打游戏 为什么你不要叫？！
却要叫我？ 你不是很疼弟弟的吗？
那时候的你 身体还没发现什么问题
我以为只是你普通生病 又或者是尿酸发作
根本没把这些当一回事。
我一直觉得 你会活很久很久
会活到我以后结婚，甚至生小孩 你都还在...
或许 是我有时候把这个世界看得太善良
还没有真正的认识到这个世界的残酷吧？...
也或许 是这个世界在教我学着怎么珍惜吧？...
教我 学会怎么珍惜和善待身边的人事物。
或许 在这个世界上 ...
最能教会人怎么去珍惜的 也就是失去吧？。
经过爸爸过世的这件事上
觉得自己心理和潜意识的起伏变化太大了
大到自己都意识到我自己的改变
而不是别人来告诉我 关于我的改变
爸爸走了之后
感觉曾经之前强硬的自己变得柔软了
感觉曾经自认为一个人也可以很好的自己 也需要人照顾了
感觉曾经那个每次都对自己好的人发脾气 也变得温柔了
感觉曾经... 很多很多的改变
也不知道要怎么说明 就感觉自己不是从前的自己了。
想说的是 分手的两年后，我脱单了
刚好 我爸爸去世了
刚好 我想要有人照顾了
刚好 我想依赖人了
刚好 我不想坚强了
刚好 你出现了。
一直以来 我都自认为自己是一个很难被感动的人
这几年来 对自己好的人太多 他们为我做的事情也很多
但是 面对那个他们为我做的事 心里的感激却是大于感动的
有时候 自己很难理解那些会为别人做的事 感动到哭的女生
这件事 让我有时也怀疑自己 到底是不是女生？
为什么这么难被感动 是自己要求的太高吗？ 还是我根本就是个冷血的人？
遇过几个 对我好到 连身边的人都觉得我拒绝他会后悔的人
可是 故事的最后 都被我拒绝了
有时候 觉得如果是其他女生 或许早就跟他们在一起了吧？
可是 不知道为什么 自己心里却没有这种想法
只知道当时这个人对自己很好 不知道自己修来哪里的福
会遇到对自己这么好的一个人 可是却是心存感激 而不是感动
或许 我还是 学不会珍惜吧
曾经失去了一个对我来说很重要的人
10年都忘不了的人 让我空窗很久 都不敢去打扰的人
当时候 都只会告诉自己
不要轻易的开始 但是 选择开始后就必须要认真
可能也真的太不轻易了吧... ？
所以 自己空窗的时间 远远超过和男朋友在一起的时间。
可是 自从爸爸走后，
让我更想要 更懂得 更想学着去珍惜身边的人
也 或许是他表白的时机是对的吧？
还记得 他跟我表白的时候
自己的满脑子 都是在想着怎么办
想着各种拒绝他的理由
想着的当儿 自己都一直保持着沉默
一直在专注地想 我们两个 至少安静了快半小时吧
他才慢慢地说 他会好好的对我什么什么的
那时候 我还是在积极的想着各种借口
直到 他说到： 人还有多少个十年 就应该好好珍惜身边的人
这一句话 似乎点醒了我
也可能是 我爸爸走了的原因
让我更害怕因为自己没有好好珍惜而失去了什么
之前身边的人 也时常告诉我
如果真的有觉得不错 对你好的人 就试试看啊
谁知道意外和明天 哪个先来？
只要不做会让自己后悔的事就好。
我姐姐的闺蜜 也曾经把他的经验告诉我
有些人真的要试着在一起之后 才知道彼此适不适合
而不是 靠自己的判断来决定的
或许是因为 这些种种的原因
当时的自己 也松口了
跟他说 就先试试看3个月 如果不适合就分手
大家都还是好朋友 至少也跟他认识了9年多了
也不想因为这样 而失去一个朋友。
当下 答应他的时候 觉得自己心空荡荡的
发现自己快忘了 怎么当人家的女朋友了
一直一直不断的问自己 自己对他是什么感觉呢？
不先说喜欢 那好感呢？自己怎么也回答不上来。
那时的自己 还被这个问题困扰到几天睡不好
觉得是不是自己的自私 因为不想后悔 而最后答应跟他在一起？
或许是自己摩羯座在作祟 内心戏太多 总是想一些有的没的
身边的好姐妹 也跟我说 不要想太多
就做自己就好了 答应了就好好的在一起就好了
把问题都丢到发生的时候 才解决
不要给自己压力 反而会弄巧反拙
听了她们说的话 也慢慢的不逼着自己回答所有内心的问题
就走一步看一步了。
也不知不觉的 今天5月13日了
距离我们3个月的时间 也只剩下差不多两个星期的时间了
但是 总感觉哪里不对
虽然 他对我很好 很照顾我 最重要的是对我家人也很好
每一次只要我说我想吃什么 他都会记得 然后帮我实现哈
但是 这不到3个月的时间里 还是生气了他两次
也是这两次 让现在的我 有点犹豫
犹豫到底 我跟他两个人还应不应该 继续的走下去？
内心 还是有点小纠结啊..
算了 也止可以继续的走一步看一步了。
最后的最后 还是一样
希望身边的每个人可以幸福快乐过每一天！
