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星期一, 十一月 06, 2023

情绪价值

 


之前都是每年至少都会更新两次的blog 
不知不觉已经超过一年都没有更新了
感觉这一年真的发生了太多事情了 
多到来不及去记录


一转眼 现在已经是2023年的最后2个月了

这期间发生很多开心和不开心的事情


开心的事 就是今年去了很多想去的国家

台湾🇹🇼,泰国🇹🇭,巴厘岛🇮🇩,接下来这个月底即将去韩国🇰🇷

本来这中间还有一个越南🇻🇳的 

但是航班就突然被airasia取消了

本来想着一年打卡5个国家的计划就这样泡汤♨️了

说真的 当时还真的有点down😭


因为刚好飞机被取消的那阵子 算是我有生以来最背最倒霉的时刻吧

当时接二连三的发生了 太多事情

FB,IG 被blocked 然后就到whatsapp也被banned了

电脑银幕突然就坏了 好不容易修好了 密码却跑掉了 

结果喜提一张saman🥲

那时候的心情一直都处在低落中 一直纠结内耗

但 也因为这些事情的发生 让我知道身边的人提供给自己的情绪价值有多重要 

真的很谢谢当时候 一直给予我陪伴和安慰的人

你们在我最失落内耗的时候 给了我们很多很好的情绪价值

让我 更加深的知道 在自己身边谁更值得我去珍惜🫶🏻

真的很感恩有你们🥺🥺🥺


很少跟别人表现出我的脆弱

一直一直在别人的面前 都是永远坚强不被打败的人

但是 真的只有自己才知道 总是在自我怀疑自我肯定中徘徊

只怪摩羯座的内心戏太多了 囧

很多朋友这段期间都跟我聊了很多很多

在我不断的否定自己的时候 给我很多鼓励肯定的话

或许 人生的每个阶段都是学习吧~


以前的自己 真的是很享受自己的独处时光的

觉得自己一个人 也可以完成很多事情

可以做到完全不依靠别人 自己就可以很好了

但是在这段失落的期间 就会很想要身边有一人静静地陪着自己

自己一个人的时候 就会无缘无故的想掉眼泪 心里委屈

从不示弱的自己 也在这个时刻想得到别人的安慰

明明知道自己是别人不安慰没事 一安慰就会哭到稀里哗啦的人

但是 那时刻的自己 真的很希望别人给自己一些肯定和鼓励

就真的很谢谢你 让我知道了 人在每个阶段都会改变的吧

就像我们的父母 也是从一个人变成两个人 才会有我们

老实说 这段话 当时就一直刻在我的脑子🧠里

然后跟自己说 自己就是处于在这个阶段吧!

这样想着想着 里面真的就好过很多了 笑😊


虽然觉得以前对你还有点决绝 😂😅

想想回去当时的自己真的自尊心太强了吧 

觉得自己曾经真心不跟别人分享的一部分分享给你了 

但是你却当时像玩笑话一样 说出来的时候

还真的会觉得自己很可笑 


或许 这个也是一个人生成长的阶段 对吧?

承认自己的 不服输的性格 也没什么好丢脸的

就找个永远会包容我 无论如何都让我赢的人就好了😊

让那些不在意我的情绪价值的人慢慢退出我的世界吧。

永远都把自己的感受放第一就好了


今天就很想把这一年下来的感想 记录一下

毕竟 这么倒霉的自己 这一生就这一次吧!

从此 幸运女神还是会依然选择我的

他之前只是暂时离开我一个月多的时间 就不会再走了

虽然身边的人 都觉得我倒霉到很搞笑 都在取笑我🙄️

但是 想想也是自己人生的回忆吧 

老了没牙了  想起来 或许也会被自己笑到吧😆


至少 这段期间 让我学到情绪价值 这4个字的意义了

也不是什么都失去吧 哈哈哈 这样想着心里就舒服了 笑

就记录到这里吧!


 还是祝身边的人都永远幸福快乐!

我是比曾经更加强大的 刘素坊 加油!







星期一, 八月 01, 2022

各自努力吧💪



距离上一次更新 终于不是再相隔半年的时间了

但是又觉得这短短的几个月 发生了好多事情😖



先说回上一次 我中covid的事吧。。

上一次 写到一半就懒得写 结果就草草结束了😅

现在就想 叙述一下当时发生时当下的感受



那时初一早上 起床的时候 感觉我的头好像要爆掉一样

我的头非常重 也非常的痛 超级难受 也开始有发烧的症状

当时的自己 就很敏感的下楼马上拿testkit自己验

当时验的时候 结果出来是一条线的 negative

有一瞬间 自己提着的心也放下来了

安慰自己说 有可能是 前一天除夕大热天在户外 和亲戚吃麻辣火锅中暑🥵

因为记得有一年新年的时候 也是因为天气太热 隔天发烧中暑的经验


放心下来之后 我就上回楼上躺着休息

之后 就慢慢感觉头痛好转了一点 

然后 也听到我的侄女sheena的声音 我二姐带他过来了

就想下楼去看看他 结果一下子那个头痛的感觉又来了

也好像比刚刚的感觉更加强烈 更加痛了 有点要晕倒的感觉

我妈妈当时看到我 很辛苦 还问我还好吗 

我跟我妈说 我去我弟房间躺着休息一下 

因为我弟弟的房间在楼下 当时有点没力气上楼了


之后 就接到了他的电话 跟他说 我很不舒服

好像中暑了 头很痛🥲

他就从他家出门 买了解暑的犀牛水和退热贴给我 

然后 在帮我按摩我的头 因为真的太痛了😖

那时 有点感觉回到打疫苗第一针的副作用的感觉 

整个人都很难受 还记得当时还辛苦到去emergency😭



心里也越来越不安 在想着是不是我已经中了? 

只是刚刚那个testkit 不准确? 

因为在fb上也有看到不同的案例 就是用不同的testkit牌子结果不一样

然后 我的侄女 好死不死那天又一直靠近我 可是平时要抓他都难😵‍💫

心里真的很害怕 自己如果中了会害到他 他也才1岁多 没打疫苗

想着想着就冲上楼 拿从office带回来的testkit来验多一次

因为officetestkit 刚好跟我家里的不一样牌子

在等结果出的那一刻 真的很紧张

结果 也确实如我想的一样 两条线



当时 我的心里是崩溃的 不能接受的

可是 他就一直在我身边安慰我

然后 在马上带我去找医院做PCR 验多一次

因为新年初一的关系 很多地方都没开

就直接去大医院KPJ 可是也因为那天是公共假期的关系 

他们那里sample已经收走了 然后那里在建议我们去另一件试试看


幸好那个KPJ推荐的那间还有开 就下车做了

当时我做了PCR & RTK 因为我姐姐说PCR 要等24小时太久了

先验看看RTK 结果出来是negative 当时开心死了🥳

那时 心有一度希望家里验的testkit是有问题的 但是心里还是半信半疑

可能 他也看出了我心里的疑虑和不安

就一直在身边安慰我说 不要想着多 因为我平时很小心 一定不会中的。。




就这样 我们回家了 但是为了安全起见 

我还是被隔离在房间 要等到 PCR REPORT 出来没事才可以出来 

那时 还跟他说 你要不要先回家 因为还不确定我有没有中

可是 他一直说 他要陪着我 

因为他知道我每次一个人都喜欢想多多 然后自己在那里害怕

说完还要抱着我 无语死 也真的觉得他很傻 是真的傻

我一直说 如果我真的中 你怎么办?

他却说 那一起中啦 不然都没有人照顾你 

然后 又很白痴的紧紧的抱我。。

他总是这样 感觉每次都把我放在他的第一位 

甚至是 连自己的健康都可以不顾了。



接下来就是漫长的等待 因为是公共假期的原因

所以出报告的速度也很慢

他就每15-20分钟都帮我打电话去问我的report

从晚上7点打到接近10

我的报告终于出了,看过我上一篇的blog的也知道结局了。

对,我确诊了。。。。



当时的心情 是真的大崩溃!!

真的 真的很伤心!!!

虽然 心里已经预料到自己有可能确诊了

但是 当真相赤裸裸的展示出来时 自己的内心真的无法接受😭

然后 那个大傻瓜竟然在知道我确诊的情况下

来傻傻的抱着安慰我 跟他说不要靠近我 我已经中了

他说 这几天都睡在一起 要中就一起中了


最后 还是我妈妈叫他去隔壁房间睡 他才去的

然后 隔天跟我家人一起去验expressPCR TEST

2个小时报告出了 我家人也匆匆直接回kl

因为 我的侄女还小 还有我妈妈也老了

在一个家隔离 会有传染到他们的风险

只留下他说要照顾我 怕我一个人生病了又没人照顾



之后的之后 在我隔离的第5 他也中了😂😂

索性我们就两个人一起隔离了

我们两个人隔离期间 没事做 

就把之前买的所有积木熊一口气都拼完

隔离期间 我们两个人就是每天一起想吃什么 一起拼lego 一起追戏

我的算是轻微吧 只有第一天有症状的时候 验到是两条线以外

之后验的每一天都是一条线 本来只是隔离7天的 

但是因为害怕还是有病毒在身上 传染到给身边的人

也硬生生的自己隔离满10 才出门去打第三针疫苗



有时候我想回去 觉得自己对他是有那么一点残忍哈哈哈哈😂

我确诊的时候 他不怕死的呆在我的身边

但是在我隔离满10 他的第5天还是两条线的情况下

我尽然把他赶进去房间自我隔离 他出来上厕所 如果没消毒他走过的地方 

还会给我大骂一顿 说等下又传染回给我怎么办

然后很凶的叫他滚回去房间 他也只能每次认命的乖乖回房间😅😂😂

还跟我说他隔离到想哭 因为每天面对墙壁和风扇😂

现在想回去 真的觉得很好笑😂

不知道 他现在想回去 会不会后悔当时不怕死的说要留下来陪我

哈哈哈哈哈。。。



也因为他的确诊 我们今年没办法一起过情人节

因为情人节那天 他还是两条线

15号那天才一条线 我才愿意让他出房间🥳

然后16号他在带我去吃 我很喜欢但是很贵的omakase😋

算是补庆祝情人节吧🥰

虽然 吃的很开心 但是还是会很心痛他的钱💰

每一次都问他 你还有钱吗? 

他总会说 怎样没有钱都好 请我吃饭的钱都会有

然后就会摆一个得意又傻淋的脸给我看


之后 因为我要上kl复诊 我们就一起上kl住我姐姐家

顺便 把我妈妈带回jb 也因为新年确诊看我很伤心吧

他就临时起意说 带我妈妈去走走

我们就这样来个说走就走的 3个人来个小旅行了

他带着我 我带着我妈一起去了怡宝和金马伦



因为要带我和我妈去玩 他也知道我很喜欢拍照

就自己刷小红书 看有没有好看的地方打卡

有没有推荐的好吃的餐厅/cafe

然后就一一带我们去拍照打卡 还帮我妈妈拍抖音📷😂

跟他在一起 我是真的感受得到他是真心的对我家人好的

这一次出去 还跟我妈妈说 如果他赚到钱了 还想带着我妈妈出国玩

每次听到这些 我会想他对我家人 对我妈妈这么好

如果他妈妈知道了 会不会很伤心 会不会吃醋?


有时候会想 他的妈妈知道他对我这么好

对我家人这么好 会不会觉得我把他的养大的孩子抢走了

所以 每次他在我家住太久 我都会叫他回家陪他妈妈

感觉他的人在jb都是一直呆在我家

都很少才会回家看他的妈妈

可是 每一次叫他回家 他都觉得是我在赶他走

然后就自己在那里发脾气🧐



也因为我新年初一的时候我确诊了

很多本来安排好的小旅行都需要延误

就把新年的旅行 延到月尾刚好就跟在一起的纪念日228一起过了

我们一起去了kl和马六甲

去打卡了好多间 我一直想去吃的美食和漂亮的cafe

然后在帮我拍很多很多的照片📷

只要我想去的 他都会尽量安排带我去

32夜的小旅行 也一下就结束了 

很快就要回归现实了 你也要离开jbkl做工了。。





也在短短的一个月多的时间

2022 4月份我们的故事就这么结束。

我们分手了。


虽然 我们在一起的时候 每次双方什么都不说

但是 其实我们之间的问题一直都在

就像座隐形的一道桥挡在我们两个人之间

我一直都在克服和说服自己 就这样就好了

那座桥久了就会不见了

可是 现实却告诉我 是我太天真了

或许 这世上还有比我们更适合彼此的人

只有遇到适合的人 和适合的人在一起

我们才不会在这段感情中 这么累 这么压力吧。。


自从身边的人知道我跟你分开以后

其实 我大多都听到他们说:

其实我不知道你为什么当初会接受他?

你之前跟他在一起的时候 我有吓到可是不敢说

之前看你们在一起就感觉你们不会长久了

但是我都是回答: 

因为他真的真的对我很好 好到连我家人都为他撑腰的那种

我很感谢他对我这么好 所以觉得他值得拥有更好的


我从始至终只希望 我们的的分开是对的选择

你可以找到 更珍惜你的女生 值得你爱的人

因为你每次都说 我总是不懂得珍惜身边的人

是啊 我就是这种人。



一直以来 身边的人都觉得我很潇洒

很独立 很自信 很不削身边的一切事物。


但其实是 我一直都觉得自己是个不值得被爱的人

每当身边出现对自己好的人的时候

我总会问自己 那个人为什么会对我好?

他对我的好 是不是只是一时兴起?

会不会他的好 随时都会消失?

表面云淡风轻的我 其实很害怕自己会依赖别人对自己的好

所以 时常都会伤害/推开身边对自己好的人

每一次都在挑战那些对自己好的人的底线

心想着 我这么对你 你应该就会放弃了吧 就会露出你的真面目了

你其实也不是想象中的喜欢我 想对我好


因为心里的自卑和太害怕失去

所以 才会有的不珍惜身边的人的表现

也因为这样的自己 更不懂得怎么去爱身边的人

所以 都一直想把身边对自己好的人去找更适合他们的人

会给他们带来幸福的人


我不知道 这样的自己 几时才会到头

也可能要等到一个 

不管我推开他多少次的人 都会回到我身边

然后告诉我 我是一个多值得被爱的人吧

也是一个跟我有同样目标 一起努力一起进步的人吧



怎么感觉 越来越觉得自己的想法这么不切实际呢

世界上真的有这个人的存在吗? 

算了 不管了 一切随缘吧

很多事情 老天爷已经注定了

竟然是我自己的选择 怎么也要对自己的结果负责


最后还是一样,希望身边的人都可以幸福快乐😄