meaningful life

时间 过得好快啊

都还来不及欣赏  这一年来的人情冷暖

不知不觉 2017年 也过了快两个月了。

这两个月里 感觉好像发生了好多好多事。

说说去年都发生了什么事吧....

上一个sem考完试 就和他一起度过了圣诞节。

不说 很多人都不知道，

20年来 不管是在任何的特别节日里 

比如说 情人节啦 圣诞节啦 七夕节啦 甚至就连我的生日

都好像受了诅咒一样 

每一次 都刚好单身 不然就是 刚好分手

所以 这也是我第一次跟男朋友庆祝 平安夜和圣诞节 

hmmmm～～

而 我也很蠢的 都不知道应该要准备些什么...

自然的 就去问了身边的好朋友 他们都怎么跟她们的男朋友庆祝

我得到的答案 却是，

‘ 没有特别过啊 就是去吃个晚餐这样’

‘那你们有买什么送你们男朋友吗？’

‘不用啦， 圣诞节都是男生准备给女生的

通常只有情人节和生日 女生才要准备礼物！’

‘好吧......知道了！＝）‘

就这样 我就还真的什么都没准备

就这么傻傻的等圣诞节到来......哈哈哈

还记得 那天平安夜的晚上 那个王八蛋 竟然迟到了1个小时多

到了我家 我以为他终于可以带我出去吃饭了

怎么知道 这个死鬼 却提着大包小包的上楼 白眼

在那边学人耍浪漫的 竟然说要自己下厨煮圣诞晚餐@，@

真的不知道 他是从哪里学来的 哈哈

就这样 等了2个小时

终于 煮好了 心想：hehe 有大餐可以吃了 

可是 不知道这家伙在干嘛 ＝＝

虽然 他常常都会煮东西给我吃 每一次都赞不绝口

但 在这么特别的节日里 却失水准 >,< 

是太紧张了吗？到最后每一样食物都好咸 > <

也看的出来 你因为自己煮的不是很好 

觉得很灰心 很难过 

甚至还叫我不要吃了 说我们出去吃其他的东西

可是 我都努力要吃完 因为那是你特地为我煮的

 虽然最后的最后 还是难吃到吃不完哈哈哈

可是 那时侯 看倒你这样 满头大汗的

就为了煮这一餐 给我吃

其实 心里 还蛮感动的 hehehe

吃完之后， 我们就出发去看电影了

你还很白痴的 骗我说买了别一部电影

我也很傻的相信 哈哈哈

一直到 电影开始了 才知道你买了我一直很想看的sing

然后 看到我惊讶的样子 就摆出一副得逞的样子哈哈哈

其实 我一直都觉得 你不会喜欢看卡通片 会觉得无聊很幼稚

但 你却还是会陪我一起看 甚至偷偷买电影票给我惊喜！

谢谢你！！<3 p="">

隔一天 也就是圣诞节 我们也很平淡的度过

就是两个人呆在家里 看戏

可是 你却突然问我说，

‘dear 你没有问题问我咩？’

我也很配合地回答，

‘哦！ 我的圣诞节礼物咧？！！’

‘已经在你家两天了 可是你没发现罢了 

你去找看看！’

‘不要＝＝， 我懒惰 你不说我不要了。’

‘（先给我一个白眼）好啦！ 在你家的鞋厨旁边...'

'ok! ' 然后 就飞出房间去拿礼物 

看了礼物 就是各种嫌弃 哈哈哈

因为 他竟然不知道 自己的女朋友穿什么size的衣服！＊白眼

虽然 嘴上一直埋怨 但 心里还是很感激 他做的一切＝)

然后 就到他 出招了＝＝

‘dear 那我的礼物咧？’

当下 就是空机 完蛋了 要直接承认自己没准备还是怎样的

他却突然冒出一句，

‘做么？ 我的礼物是不是留在shopping centre忘记带回来？‘

听了 就是马上附和说 '是啊是啊>.<'

他已经给我台阶下了 难道还不下吗？ 

难道我是傻瓜吗？有台还不下？ blek！哈哈哈

就这样 平安夜 和 圣诞节就这样过了。

过后 就是跟朋友一起去 penang倒数2017年的到来

很悲哀的 在那里和他一起感染了食物中毒

我一直吐 他就一直泻.....

整个就是在病痛中 倒数度过2017的第一天。

也因为我们两个 朋友们也被迫把行程缩短 

提早回去kl 回去之前也带我们先在penang看了医生才回

对不起 我们也不想的 >.<

下次 大家再去其他地方旅行吧 哈哈

回到kl后 也一直吐了两天 黄胆水也吐了两次

辛苦到连水都喝不下 吐不停@@

过后 就决定再去看多一次医生 吊了水 才比较好

然后 身体也很配合的 

在我21岁生日party前一天也比较好 比较精神了＝）

对！ 也就是 本姑娘  21岁了 哈哈😄

在露天沙滩 举办了我21岁生日的烧烤派对

也谢谢大家的到来 礼物 还有祝福

真的谢谢你们 没有你们也不会这么成功

虽然 有点美中不足 哈哈哈

可是 还是希望你们可以见谅啦hehe

还是 就是也很谢谢他。

一大早 就陪我忙上忙下 

过后 还要自己一个人看医生 

还要 忍受我的脾气 给我骂哈哈

生日会的时候 还要帮忙烧食物给大家吃

真的很谢谢你！＝D

生日庆祝完过后几天 就要开始上班了。

在上班的这几天里 都在想

 这就真的是毕业后的生活吗？

真的有点不想面对.....

 可是不管怎样 这些终有一天还是要面对

所以每天 都会跟自己说加油 让自己更正能量一点！

加油了 刘淑芳！！！

最后 还是祝身边的人都幸福快乐！！

＊最近 在jb养的小三 好像也找到他自己的幸福了

真的真的 一百万个真的 希望你幸福

有个人 在身边照顾你 在乎你 我也放心很多很多了

只要你幸福 我比谁都开心 我爱你宝贝

友谊长存！！ 我以后要当你伴娘！ 要当你孩子的干妈！

就这么说好啦 爱你深深❤️❤️

爱的方式

现在 是上课时间。
但 我却在这里了。

此刻的心里 有太多话 想要说
但是 又怕说了 别人不理解、、
所以， 就在这里 来记录自己的心情。

昨天 我又和他吵架了。

这是我在我们3个月来 第二次提的分手。

我不知道 这样做的 对不对
但是 我承认 我的字 我的话 确实很伤人。
我就是这样....
总是 不经意的 伤害了身边的人。


每一次的吵架 都会很想要赢
每一次 都说一些会伤人的话
每一次 事后 都会反省说
是不是自己刚刚说话太绝了
是不是 又伤害到他了....
毕竟 他会这么做 只是他想关心我罢了。




从小 就被教育 女生要独立
要自己面对一切的事情
要自己去承担所有
因为 在这个世界上 没有人是可以帮你去完成所有的事
每一个人 都必须靠自己。

所以 从以前到现在
不管 自己遇到多委屈的事也好
我都是 放在心里 甚至是连自己的家人也不说
就让自己慢慢消化 然后 再慢慢忘记....



从我们还没在一起的时候 你就已经知道了
我是那种可以把心事放在心里 就尽量放在心里的人....
并不是说 跟你在一起过后 我什么事情都会告诉你
我知道 你想要我对你说 是想要安慰我 或者 是鼓励我
不管 在不在一起 你一直都是这样
想要尽可能的 在我这里 挖到一切所有我放在内心深处的事。

但是 你知道吗？
你这么做 只是把我已经好的伤口
在血淋淋的挖个遍 让我再痛苦一次罢了
而不是 你想的 可以让我好受 让我开心......


你知道 为什么 你昨天问我的事情 我说我不想说吗？
是因为 我知道 只要我说了
那些事情 是会影响到 我们之间的感情
我们之间已经很脆弱了 我不想再这样下去
我更不想辜负你 觉得自己很残忍 不应该这么做

但是 你却一而再 再而三的 挑战我
说了明白我 不会逼我 可是呢？
你却一直 用各种方法 各种绕圈 让我说出来


那一刻 我在想...
你是不是 一直以来 都没在乎过我的感受 我的想法
就算 我说了 不知道几次的 不想说...
你心里只是想
只是想解开自己的疑惑罢了
只是想解开 自己的好奇心罢了
只是想消除 自己的不安罢了


然而 最后 你告诉我
是你错了 是你用错方式爱我了 用错方式关心我了
你说 你会改
但是 你知道吗？
一直以来 你都觉得 只有你一个人在付出 在忍受
那么 我就不是吗？
在那之前 你的一切的爱 一切的关心
其实 都是在给我压力 可是 你一直都不知道
我真正要的是什么 或是 需要什么
你却 一点也不知道。

其实 我要的很简单
就是 在我不开心 或是 难过的时候
静静的待我在旁边就好 就这样静静的
让我感觉到你的存在就好。
而不是 一直问一直问 问我发生了什么事
或是 什么...

那些 我真的不需要 真的。
就像我跟你说的 我要的是一个理解我的男朋友
而不是 一个自以为很关心我 可是 一直想满足自己好奇心的男朋友。





在这段感情里 或许 我们都太痛苦了。
不是吗？......

爱情 让人烦恼

现在是2016年 10月 26日 晚上11点24分

此刻的我 心情十分复杂
20年来 除了曾经的他 你是最影响我心情的一个。

不知道自己 怎么了
应该这样吗 我问自己。
在爱情里 是不是原本就不公平？
你可以接受跟一个不喜欢自己的人在一起吗？
又或是
跟一个自己不喜欢的人在一起呢？

看到这里 你们会不会觉得很奇怪 哈
自己都觉得 有点可笑
但 它就是真的 发生了
怎么办？

他告诉我 在爱情里 没有完全适合的两个人
只有 互相容忍 互相忍受的 两个人。

我们 是不是 一开始就错了
一开始 就不应该 开始...

这样 你就不会伤心 不会这样
我们 就还是很好的朋友
就还是 一起讲废话 一起哈拉的好朋友
对吗？.....

我 是不是 错了？
一开始 原本就 不应该接受这段感情
一开始 就不应该被你说服
一开始 就要很果断的拒绝
一开始 就.......


现在 说这些 是不是有点太迟了？
事情 也已经发生了。

在这三个月里，说真的
你对我好到没话说 好到包容我所有无理的要求
让我时常都为你的举动而感动
让我时常都觉得 在这段感情里 亏欠你很多
让我觉得 自己这样做 是不是太残忍了
让我不敢去伤害你 但 却时常不小心伤了你的心。

可 你知道吗？
我这辈子 最讨厌的 就是 别人想改变我
我不想 因为别人而改变
这 让我觉得 自己好像在为了 别人而活一样
我的自尊心 高得 连我自己都害怕
但 你却时常 不怕死的 一而再 再而三的挑战着
这 不得不让我 对你说出一些狠话 一些会让你伤心的话
就为了 维护自己的自尊心。

在这里 我只能说 对不起。
真的 对不起。


但 也谢谢你。
谢谢你 一直以来的包容
谢谢你 能接受一个 不爱你 甚至是不喜欢你的我
有时候 我会想 这是 多么困难的事
过程 是不是很痛苦？
但 为什么 你还是不放弃？

而 我应该在给你多一次机会吗？

还记得 你妈要离开的那个星期
你抱着对我说 等我妈走了 你可不可以时常陪我
当时的我 确实心软了。

在昨晚 跟你提出分手之后
就在想 现在你身边没有了妈妈的陪伴
就连我 也离开了你
你会不会 很难过？
你会不会 没有人依靠？
你会不会 .......

有时候 我会问自己
为什么 就是喜欢不上你？
是不是 自己就像你说的
忘了 怎么去喜欢一个人
忘了 怎么去爱一个人
所以 这一切 才会发生呢？

也因为 我们这段感情的不公平
我时常都 对你感到愧疚
为你对我的好 感到对不起
有时候 你的表达 你的话语
都让我感觉到 压力
压得我 喘不过气来
让我觉得 好累 好累

有几次 在你面前
告诉你 在这段感情里 我好累
跟你说着 说着 就哭了。
不知道 为什么 自己这段时间
眼泪好像 水龙头一样 一直掉
是不是 人在感情里 都会变的脆弱？


有时候 我会想 我们是不是根本就没有那个缘分
没有 这个缘分在一起。

可 我不知道。

只是 觉得现在的自己 很迷失.......





最后 还是希望身边的人可以幸福快乐！

假

不知不觉 又到了2015年的尾声了

就这样的 一年又过去了

每一年 的年底 都要回顾一下 

这一整年 到底发生了什么事

不管 那些都是

开心的 伤心的 忧郁的 纠结的 愤怒的

都要一一回顾！

这样 才觉得自己 没有白活这一年＝）

也因为这样的回顾

 我们才会去更珍惜一些人 或看透一些人。

以前 我跟你或你们 很好

但 过后我发现

常常 你们都会在自己所谓的 好朋友后面 

一有机会 就给你们逮着 说着他们的坏话 

一方面 在他们面前 却好得如胶似漆

我不明白 这些人 维持这样的 ‘友情’ 有什么意义吗？

我实在 实在的不明白。

与其 在他们的背后 说着他们的坏话

不如 当面告诉 他们 哪里做得不对 不就好了吗？

这就是 你们那所谓的友情咯／？

算了 这些事 我也不管了 管来搞毛？

说些开心的事吧＝）

很高兴的 总于完成了 degree first semester咯 哈哈哈

理所当然的 我也迎来了 3个月的假期 笑

在这个学期里 很幸运的认识了 这一群朋友

时常 end class 过后 都会一起去吃lunch 讲废话

真的 很开心可以跟你们做classmates哦 笑

很想念 跟你们end class 过后

一起去 打pool shisha 唱k 打哈哈的日子

不知不觉 就这样半年过去了 

也不知不觉 认识你们半年了哈哈哈

时间 过得好快 

希望 在这个3个月的假期里 

我们 还能在约出来 聚聚 哈哈哈

也希望明年 还能跟你们一些人同一个section哦 ＝＊

最最幸运的 就是我们的chew了哈哈哈

不管是在foundation 还是在 degree 几乎每一次都跟我同一个section

哦！ 不是几乎 是真的每次 哈哈哈＝／

离2016年 还剩下短短的12天

希望 大家 可以在这短短的12天里 

让你们的2015 更美好！＝））

还是 和往日一样 

希望身边的每个人 都可以幸福快乐！！

献给曾经最要好的 你。

不知道 大家 有没有跟我有一样的感觉

就是

很多事情 当时 你觉得根本不会有这样结果的时候

但 它偏偏 就是发生了。

曾经 我以为 你会是我最好最好最好最好的 男闺蜜

不管 我再怎样 任性 无理取闹 作弄你

你 好像 永远 都不会离开 我

或许 我不会 把所有的秘密 事情 都跟你分享

毕竟 有些是 一些女生的事

说了 倒像是 我在后面说人坏话了

但 我可以确定的是 

你是 比起其他人 知道最多的一个

虽然 你很 胆小 很懦弱 很白痴 很傻

可是 在我被朋友 捅刀子的时候

你会把你从别人嘴里 听到的我的坏话

都通通告诉我

虽然 你立场中立 不会特别帮谁

因为 你想跟大家都好

但是 至少 你没有跟她们一样 在我后面捅我 笑

而且 你搞笑起来 真的 没话说

每次 都让我 笑到 肚子抽筋

虽然 时常被你当笑话的笑柄

就会假装生气 骂你几句

可是 就真的 没有一次是真的生气。

谁说 男女之间 没有纯友谊

我敢说 我们就是。

跟你认识了5 年

我们 也打打闹闹了 5年。

曾经的我们 好到 身边的人都以为我们会在一起

好到 身边的人 都把我们凑成一对

好到 身边的人 都说 如果我们以后结婚 要包多大多大的红包

不知道 你还记不记得

我说过 不如以后 没钱的时候 我们结婚

拿了红包钱 就马上离婚  以前的我们多傻  笑

还记得 我们form2 的时候 一起duty bilik rawatan

每一次的星期四早上 都闹了很多笑话

我 每一次 都迟到至少 半个小时

你都会 把我骂个狗血淋头 才甘心

 记得有一次 你还信息恐吓我说 再迟到就要在学校 裸奔

我也无可避免的 还是迟到了

虽然 你嘴上还是念念两句 但是过后 也不了了之了 笑

以前的你 总是 这么的让着我 包容着我

这些 原本已经渐渐淡忘的事情

在我看回 我blog里所有的post时侯

那些 画面就又慢慢的一点一滴的 浮现

看着看着 竟然还笑出声来

笑着笑着 慢慢眼角 也就湿了。

记得 在毕业的那一年

我突然 的跟他很要好了

也不知道 你怎么了

老是在line里 问我 是不是跟他在一起了？

还大肆宣传 打给身边的朋友 说服他们

但是 还是 有朋友听了 把这件事告诉我了

当时 我听了 虽然囧了一下

但 还真是拿你没办法  笑

曾经 我时常都觉得 

我们会像当时一样 好好的

可是 现实却不是

也许 毕业了 感情 就 散 了...

也许 是我给你太多的 压力了...

也许 你也累了...

也许 很多个也许...........

但答案 却只有 你自己知道。

记得 跟你闹不和 的第一次

就是 我一直说 你喜欢她

而你也说 我跟他在一起

说着说着 在某一天做假期工的晚上

你却生气 的写了个 status 暗骂了我

我也不服气 的 去按了个赞

想说 为什么 你可以说我 我却不可以说你

从一天之后 我们大概整整一个月 没说话了吧

看到 对方 就好像没看到一样

你也不跟金四角的人 说话 

那一整子 你也总是自己一个人 去做工 放工

身边的朋友 看了我们这样

也纷纷 过来劝我 跟你道歉

但 也许是倔强的关系 也许是面子的关系 也许是任性的关系

我硬是不要 或许 你不知道  这样子性格的我 却哭了

当时的自己 想着

“我又没错 干嘛道歉 又不是他没有说我

为什么 他可以说我 我就不可以说他。”

就这样 大概一个月 过去了

某一天 你主动在金四角里line了我们 一大篇的信息

诉说着 你这一个月的心情

你说 你很后悔 很后悔写了那个status

后悔到 写了不到24小时 就delete了

我也从来从来 认识你这么久

都没收过 你写这么长的信息

那时 在上班的我 却哭了

哭的 眼睛肿肿 鼻子红红

哭的 完全 忘了 自己当时是在shopping centre里工作

不顾旁边 经过的路人 哭了。

在做着工的他 也骗了manager说要买水 跑过来安慰我

最好的闺蜜 elay 也跑过来 “嘲笑” 我

甚至 还拍了 我当时在哭的video 说

“我们都是谈心的朋友 金四角果然就是不一样。”

拍了video过后 就拍拍屁股走了

经过这件事 大家就又都和好了

或是 比以前更好更好。

但是 好景不长 我们的友情也许还是很 脆弱吧

spm的成绩出来了 我一直叫你去读书

跟你说了一大推 一大堆的 道理

身边的朋友 都很害怕 我跟他们说大道理

时常都会说 我会洗他们的脑

也许 就是 那时候 给你太多压力了吧

压力到 你都不敢面对我了

有我在的地方 你的话也变少了

或是 刻意的不参加 所有 我有在的聚会。

如果 可以回到 当初

我不会说 你和她 的关系

我不会 在作弄你 

我不说 在逼你 逼你读书

是我不够 体贴
没去考虑 你家里的经济 你家里的状况
就认为 读好的大学 才会有好的未来
当时的我 就是没想到 你家里根本应付不了这么贵的学费

真的 没有想到。

我希望 将来的某一天 我们大家 我们金四角 都可以回到 当初
这么这么这么的好。

金四角里  有我 有你 有他 有elay

我们四个 都是最要好的朋友

时常一起 喝茶 聊天 看电影 爬山

几乎 能想到的事情 可以做到的事情

我们 都做了 但 现在的我们 却 散 了。

虽然 到现在 还是 会有人提到我们之前

问我 没想过 挽回我们之间的友谊吗

我说 我想， 但我知道 已经挽回不了了

回不去了。

就算 回去了 彼此 的心中 都会有一道墙

对待 彼此都是小心翼翼

不会再像之前 一样了。

或许 现在的你 更开心吧 笑

也不会 像我一样 为我们之前的 友情 难过

觉得 可惜 吧。

就这样 我们的友情 珍重再见 我最好的朋友

最后 希望身边的人 每天都幸福快乐

珍惜 身边的每个人。 ＝）

对不起 我错了。

Hi.

我不知道要怎么说

我知道现在说几句对不起 都是假的

我真的不知道你这么认真 
在我的印象里 
你是个爱开玩笑的人 然后每次假假害羞
超级无敌傻

所以 我也没当真 就一直跟你开玩笑下去'

直到今天 我才知道
不是所有的事情 都会像我想象的那样 发展下去

当你和我说 你form3 开始就喜欢我了
说真的 我吓一跳 但我以为你只是逗我玩的
因为 form3 的时候 我们两个根本没什么接触 甚至连讲话也没有
更别说 喜欢对方
你说一见钟情？
我想了想 那也不可能 因为我们form1 就见面了
所以 我找不到理由 去认真思考 你所说的话

而且 我们私底下也完全没联络 没讲话
我也一直以为 你喜欢 她
所以 我也没多想什么

唯一一次 我们比较多接触 的时候是
毕业旅行 去椰克洞的时候
说真的 如果你昨天没提起 我都快忘了
毕竟 那也快过去1年了


想当初 他们才刚在一起的时候 多好
可是 一下子就分手了。

想想 当时真的觉得 在椰克洞里 真的觉得你很man很勇敢
我对你的印象又停在这里

然后你第一次 找我聊天的时候 还是因为他们的事情
就会更觉得没什么 

或许 我忘了一件事
就是 你很害羞


真的对不起
如果时间能够倒流 我不会再这么做了

我真的很内疚 我们还是朋友 。

In troublessss

人 是不是半夜不睡觉 就会想很多事情？

或许 我们的缘分还不够
不够让我过自己心里那一关？

有时候 每次都会问我自己
是对你没感觉 还是...
一直为自己找借口拒绝你？

把这件事告诉了 自己最好的朋友
他对我说 要就跟自己的心走
错过这一段 继续等待下一个对你好的人
不然 就试试着勇敢一次。
他说， never try，never know.

可是 我怕自己试了 会不敢面对他们
会觉得自己很贱。
明明知道他还喜欢你 我还这样。

所以 当你问我
难道你真的不能喜欢我吗？
我只能 笑着回答你 是的没错。
只有 这样 或许才能 让自己不做错事。

身边的人 都说你对我很好
为什么不跟你在一起？
就因为这样 或许你已经发现
我现在做什么都会躲着你

其实 我不是没有看见你的line
是我每一次 都故意没看见
跳过你 去回复其他人。
我这样子 是不是很坏？

可是 没办法 笑。
这样 才能让自己保持清醒。





曾经 我问过一个人
你为什么对我这么好？就算我拒绝你几次 你还是这样？

他说，
因为感觉你坚强太久 就会想要想尽办法对我好
当时 心里听到这句话 颤抖了一下
却只能 微笑着对他说
是他感觉错了 我并没有他想象的这么脆弱。

可是 真的是这样吗？
我不想说。



有时 想想
是不是 只要我一秒不笑 都是一件很奇怪的事？
为什么 我一不笑，
就会有人跑来问我说 你怎么了？ emo吗？

其实 没有。
只是我累了， 那一天 我不想笑了。


感觉最近的心情 很糟很糟。
好像跟去年一样 在烦恼这一些事情

我不想再跟去年一样 了。
说着说着 就哭了。

我害怕 自己身上每个即将解放的哭点。
所以 总是跟自己说要捱过去

加油了 刘淑芳。
你可以的.......？

solution

想来更新很久了 可是 每次一点进来又不知道要写些什么。
笑。

不知不觉 我已经开学一个月多了。

从慢慢的不习惯 变的习惯
从害怕一个人 不敢自己生活
慢慢的 也变得独立 什么都自己来


一开始 身边没有家人 没有从小就认识的朋友
有时候 静静一个人呆着 就会很想哭很想哭
感觉 每一个明天 遇到的问题 都要自己一个人承担。
不敢跟任何人说 怕他们都担心
所以 我时常和自己说，
宁愿自己一个人坚强 也不要让别人一起烦恼。


我不知道 这样的自己能够坚持多久？？
每天这样没心没肺的日子 自己又能够过多久？？


每天的每天 都逼自己要大笑
就连刚认识的朋友 都都不止一次的说，
你每天除了笑 还是笑 好像都没其他表情了
也没有看你真的会生气什么 每天就是笑着过


听见 他们这样说
不知道 应该高兴 还是 伤心

原来 我在别人眼里 我 一直都这么开心
为什么 我都不知道？？

什么时候开始 我会用笑来掩盖一切？
其实 我很想大声告诉我的朋友

不是我只会笑，
因为 我怕 我不笑的话
我会哭。

从小开始 看着自己妈妈一个人 把我们拉把大
就告诉自己 要成为像妈妈这样坚强的人
不依靠任何人 靠自己的能力 去完成别人觉得不可能完成的事。

所以 有时候 朋友会对我说，
你可不可以不要这样 逞强？ 认输一下不行吗？

答案是 不行。
因为 我怕自己依赖。

或许 别人不懂。
但 我的家人 都知道 我很依赖 很胆小 很懦弱
什么都不敢一个人 什么都需要别人帮
什么什么 都不会。

所以 每一次 我都再逼自己 要勇敢 要坚强 要独立
这也是为什么 我时常把独立 挂在嘴边

因为我怕 又忘记 自己一个人生活就需要的是什么
怕 又开始依赖别人。





最近 好像什么事都没发生
却好像 又发生了好多事。

而通过这些事， 就会觉得自己好没用。


自己最好的朋友 遇见难过的事
在电话里 听见她哭得很伤心
却不知道 自己应该怎样安慰她 才可以让他停止哭泣
不知道要怎样 才可以让他忘记痛苦
不知道 要怎样让她开心......


chinggu 对不起。
原谅我 在你难过的时候
我不能第一时间 出现在你面前
只能 打电话 叫身边的朋友 多关心你 多陪陪你。
你会怪我吗？=）







是不是 越不想 越排斥 的事情
越不想他发生 他却偏偏发生？？
我明明 一开始就强调过 也在小心翼翼 可为什么还是这样？
我真的害怕。

对我来说 除了家人 朋友对我来说 真的真的真的 100万个真的很重要
我不应许 任何的事情 影响到我和朋友之间的友谊
我真的 超级害怕。


你可以 不要再对我做奇怪的事 说奇怪的话了吗？
我已经很努力 很努力 像平时一样面对你了
我不想我们的关系变得僵硬 那会很尴尬 你知道吗？？？


真的 不要让我对你开始客气
真的 不要。



或许 通过最好的朋友的那件事
慢慢的知道 慢慢的了解到
怎么做是对的 什么才是最好的解决方法。


好吧，
我保证 我还是会是你们身边的开心果
一样会大笑 会搞怪 跟平时的我没差 或是更好的！
放心吧！


最后 还是希望自己身边的都幸福快乐。

这几个月里...

不知不觉 就到了2014的下半年。

突然觉得 时间过得好快 

感觉时间 一眨眼就咻的一声飞过去了

自从3月中停止了打工生活后

就差不多每个月JB跟KL来回跑

一半是要先习惯以后读书在KL生活的日子

另一半 当然是很努力的帮我姐姐打资料赚些零花钱啦 哈哈哈

我也有很利用时间的 好吗？

哈哈哈 已笑死=目

在这说短不短 说长不长的 四个月里

感觉 自己好像什么事都没做到

但 却深深觉得学到了许多生活上的一些待人处事

在这4个月里 中间也发生了好多事

就比如说 虽然我人在kl

 可是 goddess club 的blurblur 陈幼甜小姐生日

我还是冲冲忙忙 风风火火的从kl赶回jb 一起帮他庆祝了他 19岁的生日

接下来 过后一个人坐飞机来kl

这是我第一次 自己一个人独自坐飞机

虽然只是从jb 飞到 kl

但 对我来说 是一个不一样的体验=）

其实 一个人坐飞机也没什么好怕的 哈哈哈

以前 都是害怕自己一个人 不敢去这里 不敢去哪里

现在 感觉自己又往前跨出了一大步

到了机场过后 我亲爱的大姐就来机场载我

当然  那时也跟我大姐一起庆祝了 她30岁生日

好吧 我不得不承认我大姐 她有严重的baby face

我很多朋友 看了他真人过后  大多都觉得 她才20多岁 

囧了！

过后 为了 赶在李诗敏女王 的19岁生日之前从kl赶回jb

我不得不使劲浑身解数 把我妈从jb 骗上来 哈哈哈

好让我搭他的顺风车回jb 哈哈哈=目

我这次回去 除了goddess club的成员知道外 就没人知道我偷偷的回jb

秘密联络了 elay过后 

晚上的突然出现 当然吓坏了一些人

哈哈哈 满足感根本就是gaogao

5月29号那天 

跟狗人kah shun去看了edge of tomorrow过后

晚上就去跟大伙儿们偷偷潜入华华家 帮他倒数她19岁的生日

虽然 惊喜没有很成功

但是 还是祝你 19岁生日快快乐乐

跟男朋友甜甜蜜蜜

还有 希望 你会喜欢我们送你的礼物啦 哈哈哈

5月31号 

那天晚上 当然是庆祝我们李诗敏女王19 岁生日啦

 

我们大家 晚上先在estago吃了晚餐过后 

就去live pub 狂欢啦

过后 6月4号的晚上 和心意的家人约好

连同其他人 藏在她的家 想给他一个大惊喜

还记得那天 刚好是遇到日狼地狱级

在等他放工回到家的当儿

大家都聚在客厅聊天的聊天 神魔的神魔

然后 kelvin 就负责坐在窗口旁把风

就在大家聊得起劲的时候

kelvin 突然喊一声 心意回来了！

大家 都像火箭式的飞去他姐姐的房间躲着

就在大家 进了房间 在我double check了 客厅没有任何蛛丝马迹的时候

浩志 突然对我喊说 蛋糕还在冰箱

我很紧张很冲忙的打开冰箱 想把蛋糕拿出来的时候

很狗的事情 发生了 ==

像之前 一样的 我又再度不小心打翻了他的蛋糕 囧

简直太狗了 

跟浩志对看了 一眼过后

迅速的把蛋糕拾起来 在他进家门之前 冲回房间

虽然 最后的最后 惊喜还是被李欣意识破了

但是 还是 祝你18岁生日快乐啦

虽然 除了送她礼物和蛋糕之外

我还是像往年一样 都会画一副她当时最喜欢的人物

还记得 她16岁的时候 当时就超喜欢海贼王 而我就画了路飞给他

她17岁的时候 喜欢bigbang 我就画了line sticker里面的 GD给他

而今年18岁 我实在 想不到 要画什么给他了

我只好开口问他有没有他想要我画的

他说 当然是要我画他的小志志给他啦 吐 哈哈哈

然后 我就叫她send一张他最喜欢的他们的合照给我

我打算他生日那天画了送给她

我发誓 我真的很努力很努力画了

可是 很狗的是 还是被画中的男主角嫌弃了 哭

还开口说拿胶擦来 他自己画更帅 囧

哈哈哈哈 其实 也没有差很远 对不对？！ 哈哈哈！！

当然 这次 除了礼物蛋糕还有卡片外 我还亲手做了 一个video 送给他

里面有些照片 都是满满回忆

从我们10岁 到18岁 8年之间发生了很多事情 也真的有很多是值得珍惜

有你这个朋友 我真的很幸福 我爱你

过后 几天 6月7号 当然是我师父的23岁生日啦

师傅 虽然今年还是少不了送你一些 kit kit的礼物哈哈哈

当你打开我送你的礼物的时候 你也觉得我送你的礼物太利毛了吧？

哈哈哈

可是 还是希望你以后 生意可以越做越好

IBS 越来越强大！

永远有数不完的钞票 有数不清的宝马！

IBS给力给力！！

隔几天 就坐我二姐的车上回kl了

半路的时候 我二姐说他有点想睡觉 换我驾

第一次 驾highway 虽然很怕 但是还是决定试试看

在jb的时候 我妈妈都不是很放心的让我驾车出去

因为他常说 自从我拿到license了过后 就把他的车撞到像花猫

所以 为了突破我自己 就算害怕 还是驾了一次

途中踩油踩到很爽 一路140冲到爽

连自己都不知道 还是二姐中途醒来跟我说 我才知道 

哈哈哈 虽然 驾highway并不是什么了不起的事 

至少比起以前 什么都不敢的我 又跨出了一大步

过后 幼甜的妈妈很突然的决定让他去澳洲读书

为了去送他机 goddess club的成员 该来的都来kl送她了

她飞去澳洲的前一天晚上 诗敏伟铃都从jb上来了

刚好我二姐前一天晚上去了 意大利

他的车留在家里 我就驾着他的车去tbs载诗敏他们

第一次 在kl一个人驾着车 

虽然 会有点害怕

因为神经大条的我 就连住了18年的jb 都会时常迷路打电话求救

左右有时都会搞混 对于kl 的路来说 根本就是一问三不懂

就这样 靠着waze 成功的去到了tbs载了他们

虽然 一开始很紧张 一直miss掉路口 在自己的taman绕了很久 才绕出去大路

但 这些对我来说 是一个很大的进步！哈哈哈

 

载到他们过后 就去载难得舍得请我吃一支冰淇淋的beck dawei uncle
过后晚上 再去 one utama 那里最后一次meet一下 blurblur的幼甜


隔天一早 跟思敏伟铃吃了早午餐过后
我们就在家里等我大姐 带我们去mid valley走走
晚上 在一起去KLIA 2去送幼甜飞机

一个人 去melbourne读书了 要好好照顾自己啊

该吃的就吃 该用的就用 不要饿坏了

还有还有 最重要的是 不要再blurblur了啦

在那里 人生地不熟的 要长进点啦 哈哈哈哈

认识澳洲帅哥 记得不要忘记我啊TT哈哈哈

明年新年见啦 =） 爱你

然后在隔几天 妈妈和阿姨上来kl玩几天

大姐 就带我们到处去玩 

然后 我和大姐在坐他们的车一起回jb一天

回到jb的那天晚上 约了浩志 kelvin一起去cs找心意

哪里知道kelvin没有接电话 我和浩志最后只好自己去了

本来 是要突然出现给他一个惊喜的

哪里知道 被李诗敏泄露了 太狗了 囧

然后还很巧的 在贡茶遇到秀秀和华华

当然免不了给秀秀说 干嘛这次回来没有跟他说一声

哈哈哈 我只好应他是秘密行动 无可奉告

无可避免的 被他翻了一个白眼哈哈哈

过后 等心意放工了 我们在一起去吃碌碌 

坐着聊着 最近发现在身边的有趣的事情

那时 会觉得 就算好朋友之间很久没有见面

可是 一见面 还是会有很多说不完的话！

有你们真好！ =目

隔天 和大姐就坐伟靖 gorgor的车回kl

到kl的时候 差不多晚上9点多

那天刚好也是 我二姐从意大利回来

我们就想说打包一些东西回去 大家一起吃

到了我二姐家 我和大姐拿了行李就先上楼

开门的时候 看到门口有一张红纸

我跟大姐说 不会割电了吧？

哪里知道 一打开板门  

狗屎 真的被割电了 囧==

重点是 我们买了一大堆吃的

有rojak peng鱼 福建面 炒粿条 蚝煎 菜头果

这些东西 都在手机的辅助灯下干完 

那时 深深觉得这样吃东西 真的很凄凉

那又有什么办法呢？ 谁叫我有一个大头二姐啊！

吃完了过后 我们又要再一次把行李扛下楼 搬去我大姐家住一晚

隔天一早 吃了早餐过后 就赶去还电费

而我 就这样 在这种情况下

 第一次学会了怎么样自己还电费 囧

在过后几天 在坐伟靖 gorgor的车 回jb

当然 继上次之后 因为没有整到李欣意还在深深不爽

 所以 这次回去 和浩志狠狠地bakat的天衣无缝过后

再三的交代他 连墙上的壁虎 地上的蚂蚁都不能说了之后

我才放心的回去哈哈哈

当然这次 计划非常成功

当看见她在escalator上 傻掉的那一幕 哈哈哈

真的觉得这次回来 真的没有白费！

哈哈哈哈

每次回来 都会帮他带一个charles&keith的皮包 让他送给他姐姐

心意说 我们两个很强 

一个在kl 一个在jb 好像可以一起shopping一样

哈哈哈 过后我们在一起去starbucks 四个人坐下来一起闲聊

隔天星期四 心意off day 

一大早 就想把她吵起来

狂spam 她 line sticker 差不多有600多个

在打去他手机 说马来话 心想不会给我spam到没电了吧？

打去他家里 也没有人接

我妈说 他妈妈没接电话 应该出门了

过后 打到累了 自己又睡回去

第二次 起来 在打去他家 还是没人接

心想 怎么怪怪的 打她家里电话 怎么没有出现他的名字

过后 才发现 原来我一早打的那个家里电话 

原来 是我家附近的外卖号码 怪不得没人接==

被自己的无奈炸死后 才在打多一次正确的家里号码 才找得到他

 狗屎了 囧

过后 把他弄醒 去吃了早餐过后

陪她去医院看他的朋友

然后 在回家冲凉 陪她去country garden找他的朋友闲聊

虽然 感觉一整天好像什么事都没做

但是 和他在一起就是开心啦 =目

隔两天 星期六

和嘉惠诗敏 约好下午一起去carffee喝茶聊天

然后 在和远在澳洲的幼甜facetime讲话

一瞬间 感觉 大家就这样要分开了

一个在澳洲读书 两个在新加坡读书 一个在jb做工

而我也要上kl读书了 就这样 goddess club 好像一下子就散了

大家 都要为自己的将来努力奋斗

虽然 过后我人在kl 但是我的心永远与你们同在=）

在下个星期四 早上心意忙着搬家

我也忙着整理要带去kl的衣服还有一些东西

当我妈看了我整理的行李后 说了一句话 让我囧了一下

他说 你带这么多东西 你是不想在回来了是吗？

左看看 右看看 有很多吗？ 哈哈哈

心想 不带这么多衣服够穿吗囧？ 哈哈哈

下午 心意搬好家后

我们约好了一起去cs 看一下crossover 的promotion

过后 在一起 吃晚餐

 

过后 晚上 在和kelvin 浩志他们一起去喝茶

因为隔一天我就要回kl了

过后 在一起去喝茶 虽然每一次相处的时间都很短很短

但我知道 我们还是依然珍惜着彼此的 对吗？

下个星期 你们上来kl 我们在一起玩到疯！

虽然 多两个星期我和心意就要开学了

而浩志还要做工 kelvin还在读form 6

可是 我相信 我们以后还是会很好很好的！

我爱你们！！

最后 还是一样

祝大家每天都幸福快乐！！